En casa

Por fin en casa. En mi ansiada cama, con mis ordenadores, con mis botellas de agua, mi ropa, mis sofás, mis muebles, mi música y sus inusitados volúmenes, mi lavadora, mis ositos y demás peluches, mi triste y pobre decoración, mis guitarras, mi baño, mis cortinas, mis persianas rotas, mis cojines y mis almohadas, mis estrellas, mis viejos armarios, mis malditos despertadores, mi batería, mis mesas, mi libertad nudista, mi tranquilidad, mi maquinilla para afeitarme, mi irrigador dental, mis demasiadas libretas y mis muchos libros, mis apuntes, mis pocas ganas de hacer algo útil, mi desorden, mi orden, mi olor a pies, mi cafetera, mi microondas, mi nevera vacía y rota, mis deseos...

Y ahora que lo tengo, no es esto lo que quiero.

Etilismo sevillano

Va pasando el tiempo y me voy dando cada vez más cuenta de lo que no quiero. Eso me aturde. La confusión entre libertad y pasotismo se va haciendo patente a medida que pasan las horas. Entre quedarme e irme ya hace tiempo que eligieron por mí -o elegí por mí- pero no lo he podido comprender hasta hoy. No es que quiera o no quiera estar, es que quiero ser. Y eso, en ocasiones, es incomprensible. Estoy fumando Winston porque en el maldito local no había Ducados... había alcohol. Tampoco había trenes. Ahora no sé si irme de donde quiero irme o quedarme de donde quiero irme. Y lo más jodido, lo que me parece más obvio y más comprensible -la comprensión es una navaja de doble filo-, es que soy igual. Entiendo el porqué me enfado. Entiendo muy bien el porqué. A veces no es necesario utilizar un espejo para verse reflejado en algo o alguien y ese hecho siempre molesta. No nos gusta que nos muestren claramente lo que somos. No nos gusta ver nuestras actitudes. No me gusta. Pero soy y actúo de la misma manera que el reflejo, sin necesidad de espejo.

¿Y ahora qué?

Las estrellas siguen brillando en el cielo y en mi techo; la Luna sigue cada noche con sus esperanzas de ser liberada; los ríos, cuando no se secan, siguen su curso; y las placas tectónicas siguen sus tímidos movimientos... Todo sigue aparentemente igual, aunque algo se va acabando.

Encima del título de este post hay una fecha. La primera cifra irá cambiando, hasta que entonces obligue a la segunda a cambiar. Entonces algo morirá. No creo en la reencarnación, pero sí en la resurrección. De nuevo, como siempre, las cosas volverán a renacer de sus cenizas. Es el ouroboros.

Tal vez mañana sea el inicio del fin, o el fin del inicio. Tal vez mañana muera, o tal vez resucite. Tal vez no pase nada. Tal vez me levante con resaca o tal vez lo haga borracho. Tal vez me vaya a dormir vestido o desnudo. Sólo tal vez. Cuando se sucedan las cosas sabré lo que quiera saber, no dudaré tanto como cuando no suceden... O tal vez dude aún mucho más.

Una vez...

No pondría ni un dedo en el fuego y tampoco merecería la pena, pero me pareció ver a Esther hace unos meses en un autobús. No sé si a ella le parecería ver a Xavi, pero ese no es asunto mío. Me quedé callado, la observé. Como tenía que hacer demasiadas maniobras para fijarme más, confié en mi intuición y me quedé sentado en donde estaba. El asunto no es si realmente era ella o no; el asunto es que me pareció verla. Y como es un "me pareció", hago como si realmente hubiera sido ella.

Los años la han hecho cambiar. Ya no tenía esa media melena, ni vestía esas ropas despreocupadas y cómodas. Ahora peinaba a lo "pija" y llevaba ropajes del mismo estilo. Sus ojos, sus labios y su nariz la delataron como Esther. Era uno de mis grandes deseos: volver a verla. Ya puedo tachar de la inmensa lista un elemento más.

De nuevo todo aquello que me prometí entonces a mí mismo salió a la luz. Me enamoré estúpidamente, locamente, absurdamente de ella... pero diversos motivos hicieron que la relación no pudiera seguir adelante. Esperaba a que por arte de magia la riera siguiera su cauce que yo entendía como "natural" o lógico. No era ni una cosa ni la otra. Entonces vinieron las promesas para que nunca volviera a sucederme lo mismo. Nunca lo conseguí. Quería asegurarme de que mis dudas no configurarían, activamente, nunca más mi realidad, de que el deseo fuera la única justificación de mis actos, de que la única situación "lógica" de quedarse en tierra fuera el no subir al barco...

Y sigo sin subirme a ese barco. No niego la posibilidad de hacerlo. Al menos algo ha cambiado desde entonces: No descarto esa posibilidad, aunque los miedos hacen que tema por si me equivoque de barco y suba a otro. Es como cuando voy al lavabo de un bar a mear: tengo que fijarme muy bien para saber que puerta es la correcta para mí, aunque mear, afortunadamente, meo; y en ocasiones da bastante igual qué puerta escojo. Quizás me equivoco con esto y creo -me creo- que el objetivo es elegir una buena puerta, en lugar de saber del cierto de que el objetivo no es otro que mear.

Con todo, el verla sirvió para darme cuenta de que sigo estando en donde estoy, aunque no sigo siendo el mismo de entonces. Y lo peor de todo es no saber que si lo que deseo es porque lo deseo o simplemente es porque hace unos años me hice una promesa y no debo incumplirme.

Ira

Me he vendido. Estas páginas eran para explicar lo que me pasaba por la cabeza, sólo por mi cabeza. No obstante, me autocensuro. Sé que hay gente que me lee, ya sea para entender cosas, ya sea para conocerme, ya sea para insultarme, pero me lee. Eso hace que me aplique una censura demasiado exagerada. Y estoy hasta los huevos.

Me afectáis demasiado. Solución: volveré a los inicios. Volveré a escribir para mí. Si me resulta imposible, cancelaré la página, pues no tendría ningún tipo de utilidad. La idea original no era que me leyerais, sino la de que yo escribiera. Y esto, tristemente, no existe desde hace tiempo.

Sólo me culpo a mí. Quien escribe lo que quiere sólo soy yo.

Conclusiones

"Cuenta una leyenda navarra que en el solsticio de primavera se reunían alrededor del fuego con la esperanza de que su luz les guiara en momentos en que el alma zozobra".

Cuanto más he de esperar, cuánto más he de buscar, para poder encontrar la luz que sé que hay en mí.
He vivido en soledad rodeado de multitud, nunca he conseguido amar pues no me quiero ni yo.
Cuando veas una estrella fugaz guárdala en tu corazón, es el alma de alguien que consiguió dar a los suyos su amor.
Cuando oigas a un niño preguntar por qué el sol viene y se va, dile : porque en esta vida no hay luz sin oscuridad.
Si eres capaz de devolver con una sonrisa una traición, si eres capaz de dar tu mano a quien con la suya te señaló.
No eches raíces en un sitio, muévete pues no eres un árbol, para eso tienes dos pies.
El hombre más sabio es el que sabe que su hogar es tan grande como pueda imaginar.
El mejor día es en el que el alma tiene hambre y sed.
No olvides lo aprendido, no dejes de comprender.
Rodéate de buenos y tú lo parecerás.
Rodéate de sabios y algo en ti se quedará.

Se me ha perdido un día

Desde mi tierna infancia sé del cierto que a un lunes le sucede un martes, a un martes un miércoles, y así hasta llegar al domingo, que le sucede un lunes. Pero en estos tres días que llevamos de semana se me ha perdido un día. No sé si habrá sido el lunes o el martes; pero lo que es cierto es que no ha aparecido.

Y es que hoy estaba convencido de que era martes. Pese a mi insistencia, Iván ha sido el primero que me ha dicho que era miércoles, que acaba de leer el periódico (y dudo mucho que saquen diarios con fecha del día siguiente). No obstante, había que contrastar (nótese la influencia de los programas del corazón en este verbo) la noticia. Efectivamente, me han confirmado los del bar que hoy era miércoles... ¿Dónde estará entonces el día que me falta? ¿Dónde me metí?

Y es que en agosto los días pasan y pasan. Como ir a ver en directo una etapa de la Vuelta, en la que el paso de los ciclistas apenas dura 20 segundos, las vacaciones apenas duran unos días. Si en la carrera no logro distinguir algún ciclista, en verano sucede lo mismo: no logro distinguir algún día, aunque ha tenido que suceder por narices (o eso o es que el mundo se ha puesto de acuerdo para eliminar un día y a mí no me han dicho nada). Pero otra cosa maja tienen los días de vacaciones: no solamente pasan, sino que se acaban. Siempre se acaban.

Tiemblo ya por el Síndrome post-vacacional. Conociéndome estoy seguro que voy a sufrir mucho. Para empezar a prevenir, he dejado de tomar cervezas como quien se come las uñas. Sé que el alcohol es un peligro para mí, y sé que empezaba a caminar por la cuerda floja en estos momentos. Y si a eso unimos el hecho de que el desgraciado del bar ayer me cobró 7 euros por dos cervezas de lata... Creo que está todo dicho.

Es curioso ver cómo se van repitiendo las cosas cada x tiempo. Lo que cambia, lo que siempre cambia ahora -afortunadamente- es que, a diferencia de la primera vez, sé lo que hay al otro lado. Así que la solución no aparece tan oculta.

Y hablando de temas más mundanos... ¡Cagon el cofón! ¡Hoy me ha llamado Iván para invitarme a comer! Lo único malo es que estaba con Unheilig, In Extremo, Zebrahead y demás, y no me he enterado de la llamada. Snif. Al llamarle yo... se me acabó el duro. No obstante, me ha asegurado que la oferta es acumulable. La mala noticia es que ya no voy a hacer de violador en su obra de teatro. No sé los motivos, pero el escritor se ha retirado e Iván no le piensa "robar" su obra. Curioso ha sido la causa de la retirada de este escritor -un viejo compañero anarquista: Está convencido de que Iván y yo nos enfadaríamos. Sorpresa por parte de ambos. Así que me ha llamado para decirme que harán otra obra. A saber qué personaje me tocará ahora. ¡Ya tiemblo! El primer personaje que me ofreció era un militar chulo y vomitivo que quería ligarse a una tía. El segundo era un violador. El tercero... conociéndole seguro que no decae su ánimo de pensar un papel adecuado a mi interpretación.

Para acabar el día, Micky me ha dejado de nuevo colgado. Afortunadamente eso ya no es noticia. La verdad es que no me fío de él; sigo pensando igual. Le conozco de hace mucho tiempo y casi siempre me ha dejado colgado cuando le pedía dibujos (sobre todo para el fanzine que hacíamos: Hastío -ahora se puede ir entendiendo más el nombre de estas páginas). Así que continuaré pensando como hacía en el último post. Hoy he desarrollado 4 páginas más. A este ritmo acabaría la columna vertebral en 15 días. Lástima que no siempre pueda uno trabajar igual.

Si que me voy alargando... Para acabar el post, sigo deseando, sintiendo, llorando, queriendo, viviendo y muriendo. Amén.

Asderel

Lástima de los dibujos de Micky, que no acaban por convencerme. Les falta ese ambiente totalmente gótico que deseo para mi historia. Creo que seguiré buscando dibujantes. En cuanto al guión, sigue hacia adelante. Lo último fue estructurar todas las páginas y adaptar la historia de Adán y Eva... Jejejeje ¡Sorpresa con estos dos cuando leáis la historia; es realmente impactante! ¡No se valen los regalos; hay que comprar el cómic!

Creo que usaré a Micky para que me haga el esbozo del cómic y para el definitivo ya le buscaré dibujante. No sabía que hacer un guión fuera tan complejo. Además, quiero darle todo "comido y masticado" al dibujante. A medida que las páginas van creciendo tengo más y más ganas de ver mis ideas en un papel a modo de dibujo. Tengo la mayor parte de esos dibujos metidos en la cabeza; lo único malo es encontrar a alguien que pueda verlos y sacarlos de ahí dentro.

Hoy toca realizar la historia de amor entre Asderel y Hécate. Para empezar, buscarle un nombre a la Luna. Estoy barajando entre Hécate, Febe, Selene, Sahara, Diana, Artemis... Ya veremos.

Lo único importante es que estoy contento haciendo esto; que me lo paso bien y que uso un poco la cabeza. Y eso siempre es bueno para mí.

P.D.: La historia no la pienso contar, o al menos de momento. ¡A comprar!

Caos

"Una mariposa parece no ser nada comparándola con las enormes fuerzas físicas que actúan en la atmósfera. Sin embargo no resulta difícil pensar que tal vez, el batir de las alas de una mariposa produzca un tornado en el otro lado de la tierra (después de múltiples retroalimentaciónes y/o bifurcaciones del sistema).

Hay que tener en cuenta que nuestra "mariposa" no es un elemento aislado del sistema caótico sino que forma parte de éste y por tanto todo lo que ella haga le va a influir a todo lo demás."

Fin de curso

Ya ha pasado un año. Hacía un año que esperaba el día de mañana... Pero lo abandono, me hecho atrás, cancelo. Incluso a partir de mañana podría ya cortarme el pelo, se acaba la condena. Motivos fundamentalmente económicos me han convencido de que tengo que quedarme en casa. Lo peor de todo es no ver a Crematory, After Forever y Dream Evil, entre otros; pero ya he tomado una decisión y ahora sólo necesito comprenderla.

Un año esperando esto... Era como el inicio de curso que, pese a las alegrías y tristezas, siempre se sabe que va a acabar. Mañana acabo un ciclo. La muerte no es necesariamente negativa; indica también la resurrección. Eso será mañana. Por hoy... qué alegría que un hermano busque "calidad de vida"... Me he estado bañando en su piscina, me he estado relajando en su jacuzzi y he disfrutado en compañia de toda su familia. Interesante, muy interesante. Creo que mañana volveré a ir, a mirar por esa mi "calidad de vida". Ya me inventaré alguna excusa para obtener el permiso.

Y siguen utilizando mis tarjetas robadas para pagar autopistas. Pero esa es otra historia.

Selene

El mundo de los vivos muere cuando el gran astro femenino hace su aparición, majestuosa, en los cielos nocturnos. En ese momento los vampiros, licántropos, asesinos y zombies pueblan la faz de la tierra. Es el momento de los olvidados, de los proscritos, de los sin-nombre; el momento de la vida y la muerte. Musa de poetas y desesperados, nos lleva al Parnaso o al delirio. Y también es el momento de la creación, del camino, de la revelación...

Hay noches en las que hago el amor con ella. Hasta que aparece el imponente Helios y nos descubre acostados en la suave marea de la mañana, sonrientes y abrazados. Es el momento de la separación de los amantes. La Gran Obra hace su pausa y el amor nos conduce a otros escenarios. Un gran prado perteneciente a Maya, madre de Hermes, se transforma en nuestro lecho de amor, hasta que Hécate llora de felicidad y de tristeza al tener que separarnos de nuevo.

Pasan los días pero eso me importa bien poco. Lo que cuenta para mí es que van pasando las noches, y continúo sintiéndola igual de afable, preciosa y maravillosa como el primer día -la primera noche.

El Ser al igual que el Universo es un Gran Arcano hay que develarlo, con el principio; CONÓCETE A TI MISMO...

Desespero

Desespero, hermana melliza de Deseo, es reina de su propio territorio. Se dice que en el dominio de Desespero hay esparcidas multidud de pequeñas ventanas, que cuelgan en el vacío. Cada ventana contempla una escena diferente y es, en nuestro mundo, un espacio. A veces, al mirarte en un espejo, sentirás los ojos de Desespero sobre ti, sentirás su gancho anclarse en tu corazón.

Su piel es fría y viscosa: sus ojos son del color del cielo, en esos días grises y húmedos que despojan al mundo de color y sentido: Su voz es poco más que un suspiro y, aunque no tiene olor, su sombra huele ácida, a almizcle, como la piel de una serpiente.

Hace muchos años, una secta en lo que ahora es Afganistán, la declaró diosa y proclamó que todas las habitaciones vacías eran sus lugares sagrados. La secta, cuyos miembros se hacían llamar los No perdonados, persistió dos años, hasta que su último adherente al fin se mató, después de sobrevivir casi siete meses a los demás miembros.

Desespero habla poco y es paciente.

Deseo

Deseo es de altura media. Es poco probable que ningún retrato pueda hacer justicia a Deseo, ya que verla (o verle) es amarle (o amarla)... apasionadamente, dolorosamente, hasta la exclusión de todo lo demás.

Deseo huele casi subliminalmente a melocotones de verano, y proyecta dos sombras: una negra y bien perfilada, la otra translúcida y siempre vacilante, como el reflejo del calor. Deseo sonríe en breves destellos, como la luz del sol que brilla sobre el filo de su cuchillo. Y hay muchas más cosas en Deseo que pueden compararse a un cuchillo.

Nunca una posesión, siempre es la poseedora. De piel tan pálida como el humo, y ojos leonados y afilados como vino amarillo: Deseo has querido siempre. Seas quien seas. Seas lo que seas.

Todo.

Bichos

Mi cama y yo hoy estamos enfadados. La pobre ya se ha cansado de mí y ha dicho basta. Quizás no le acababa de gustar mi sudor, o las gotitas de orina que siempre acaban chocando en ella, o incluso esa pizca de esperma que a veces resbala acariciándola, o simplemente nunca le he gustado. Se ha hecho nuevos amigos y esos amigos no lo son míos. Pero han atacado. Primero fue sólo una pequeña erupción -picante- en la pierna derecha; más tarde otra en el pie. Ahí ya me di cuenta de la estratagema de mi lecho. Quiere echarme. Hay temporadas en las que, no sólo mi cama, el dormitorio entero se cansa de mí y se alía con ciertos bichillos para tener descanso. Aún recuerdo mi bochornosa huída de 3 meses por una simple abeja.

Y esta noche han vuelto a atacar. Ya son tres. Así que he cogido la almohada, el cenicero, el despertador, el tabaco, el móvil y el mechero y he comenzado un nuevo éxodo hacia otra habitación. En estos momentos simplemente espero dos cosas: no durar mucho aquí y que esta habitación aún no me pille manía.

Todo

Lo quiero todo, absolutamente todo. No quiero deseos. No quiero miedos. No quiero querer. Quiero tener, ser, estar, sentir, lamer, vivir. Pero esto no deja de ser un deseo, un deseo más, aparcado -ya como puede y en doble fila- en los aparcamientos de mi esperanza, al lado del de los de la desesperación. Quiero saber qué narices es la madurez, la plenitud y esas cosas que tanto acostumbran a ser portada de ciertas revistas -además de la muerte de Carmen Ordoñez.

Quiero que con un pensamiento obtenga lo que quiero. No tener ni tan sólo que levantar un dedo.

Quiero.

Casi conclusiones

La cal y la arena siguen estando presentes, pero lo único impactante, lo único que realmente puede sorprenderme (si es que hay algo que me sorprenda de forma extraordinaria) es el aparente "pasotismo" con el que me he tomado la participación en gran parte de estas fiestas -aunque aún queda mañana. Es cierto que he participado en alguna, pero me he perdido más de la mitad de las actividades. Puede ser que me haya convertido en un viejo de la noche a la mañana, puede ser que en mi mente había otras cosas que he considerado más importantes, puede ser incluso que intento controlarme. Lo que sí tengo claro es que he disfrutado de lo que he hecho, y lo que tengo más claro aún es que tengo ganas de seguir disfrutando así.

Las cosas malas no es que estén olvidadas, están simplemente en su sitio y no tienen capacidad para entrar en la zona de la sonrisa. Esta noche he salido porque el horóscopo decía que sería bueno... Sólo me he pasado por la fiesta ("pasado" entendido como literal). He bajado por un lado, he recorrido toda la plaza y he subido por el otro. Ni una cerveza. Probablemente el horóscopo tenía razón. Me ha sentado bien esta pequeña escapadita. He visto gente bailando, gente mirando, gente con cervezas en la mano, gente, gente, gente... Pero no me he sentido uno de ellos. Hoy no. Hoy me he sentido yo mismo; eso me alegra sobremanera.

Les Santes

Pues la semana pasada no podía haber acabado mejor. Robo en la playa de llaves, documentación y cosas varias. Esta semana no va mal... por eso estoy en casa. Esta noche los fuegos artificiales y Carlínhos Brown, y me lo voy a perder. No sé porqué le tenía tanto miedo a Les Santes... Igual que en todo lo demás, soy consciente de lo que puedo llegar a hacer o no, y cada vez lo voy siendo más. Así que por eso estoy en casa, viendo por enésima vez Scream 3 y deseando, siempre deseando. Sorpresas varias he recibido estos días, muchas de ellas muy agradables. Otras no tanto, pero casi ya están eliminadas de mi consciencia.

Sólo deseo recibir más sorpresas. Y si sólo son buenas sorpresas, pues mejor aún.

El informador turístico. Les Santes hoy (2)

El día de hoy puede acompañarse de sorpresas, y a simple vista parece mejor que el de ayer. Durante todo el día se realizan competiciones deportivas de aikido, natación sincronizada, vela, patinaje y a correr la Milla urbana. Además de la entrega de premios de un concurso de poesía -que me da la impresión que sólo van los ganadores y sus madres, y teatro con " El segrest de S.M.".

A las 19, los gigantes y respectivas familias tienen ganas de juerga (no me extraña, llevaban un año sin salir...) y se reunen en la plaza principal.

Pero lo que nos interesa realmente se encuentra en la playa. Como es tradicional, a las 22:30 las Habaneras. ¡Ojo al nombre de los grupos que vienen! Morralla, Mestre d'Aixa (anda! si aquí toca un colega) y Peix Fregit. Ya sé que para este estilo no queda muy bien llamarse Los Hijoputa, La sangre de tu abuela o cosas así, pero creo que podrían ser un poco más originales. Aquí, los abuelos y las abuelas -sobretodo que sean catalanes de pura cepa- sonríen y beben ron a punta pala, al mismo tiempo que mueven un pañuelito arriba y abajo y cantan La Bella Lola (¿a que parece que sea la de Café Quijano? y El meu avi (esa canción que cantaban también Los Manolos. Los veteranos también tienen derecho a salir de juerga y emborracharse, que están encartronados desde hace un año y, quién sabe, igual bajan a ligar también.

Y a partir de las 00, algo nuevo, ¡qué bien! Conciertos en a playa. Dealan, un grupo de música celta, Stein, unos gilipollas que me jodieron mi batería, y Il Puto Musicante, no tengo ni puta idea.

Así que ya veremos como sale hoy. Tradicionalmente, hoy empezaban siempre las Santes; lo de ayer es un "añadido". Oficialmente, empiezan mañana. Tradicionalmente, hoy era el primer día que pillaba una mierda de cojones y no la dejaba hasta el último día de fiestas.

El informador turístico. Les Santes hoy (1)

Vaya, qué famosos que vamos a ser esta tarde en toda España... A las 18 se hace el Campeonato de España de 10.000 metros, y dicen que se va a retransmitir por TVE (Te Uve E); no veas que profesionales que somos en mi pueblo. Y yo que me creía que lo único bueno que había salido de aquí era el grandioso Peret... Resulta que también hay atletas que se dedican a correr 10.000 metros como si nada... ¡Para llegar al mismo sitio! Mmmmm, a lo mejor lo sigo por la tele.

Mira, a las 20 en la plaza principal, una exhibición de gimnasia artística femenina. Por aquí igual también me paso... Lo mejor de todo es que al lado hay unos pequeños tenderetes donde venden libros de segunda mano y/o antiguos. En todo caso me "pasaría" por esa exhibición pero me quedaría en lo de los libros, que me excitan mucho más, aunque sin desvalorar el gran trabajo que supone bailar encima de una colchoneta al ritmo de la música, claro.

A la misma hora y en un polideportivo se produce una de las cosas más absurdas que he visto últimamente: jornada de spinning... Te sientas en una bicicleta estática y empiezas a pedalear y pedalear hasta que sacas los pulmones e hígado por la boca. Y todo esto ¡sin moverse del sitio! Y digo yo, por el mismo precio, ¿porque no se cojen bicicletas de las normales y carretera y manta? Acabas igual de hecho polvo, pero al menos ves paisajes bonitos y emulas a los grandes héroes del Tour... La modernidad dicen... No hay tiempo para coger una bicicleta e irse por ahí porque se pierde tiempo, pero sí uno va al gimnasio a pedalear el mismo tiempo que estarías con una bici normal... Bueno, gustos, supongo.

A las 21:30, carrera de orientación nocturna. No diré nada acerca de esto. Me parece interesante. El pequeño problema es que a las 21:30 no es del todo de noche en esta tierra... Tendrían que cambiarle el nombre.

Y ahora vienen los peligros. Nos situamos en la playa, fiesta hasta las tantas. Primero el grupo Gatomanda -junto a una sardinada, jejeje... ¡cena gratis!- que hacen una mezcla de flamenco, samba, jazz, funk. Puede ser interesante, además provienen de un grupo que se llamaba DeCajón, que eran bastante buenos. A lo mejor los veo, ya veremos cómo se presenta el día. Luego vienen los O Garbanzo Negro, unos humoristas que se dedican a hacer muñeiras y pasodobles, con un toque circuestre (mmmm, de circo, me refiero)... Tocan instrumentos tan importantes en el mundo de la música como son el ukelele, la sierra musical, la mandola o la gaita mambos... Puede ser divertido. Igual me apunto.

Y cuando acaba esto, Dj Wagner Pa, ritmos tropicalistas y versátiles... Usease que música electrónica. Aquí ya depende de mi nivel de alcohol en sangre. Lo malo es que me cabe mucho. Ya veremos a ver cómo sale esta noche. Igual me lo pienso y me quedo en casa. Lo malo que hoy es viernes... ¿porque es viernes, verdad?

Alles Lüge

Wenn man mich fragt werde ich lügen
ich habe Angst vor der Wahrheit
wenn man mir glaubt bin ich sicher
doch aus Reuhe werd ich weinen
meine Gedanken wühlen im Dreck
doch meine Hände sind rein
ich will schweigen und blicke zu Boden
ich erzähl mir selbst all die Lügen

Und nur ein Lachen werde ich schreien
und nur ein Weinen werd ich mir verzeihn
und nur ein Sehnen werd ich warten
und doch ich werde lügen

Und wenn ich trüume
muss ich mich schämen
ich muss mich entleeren
und mich entschuldigen
ich baue eine Mauer
und ziehe meine Kleider aus
ich baue eine Mauer
und ziehe meine Kleider aus

Und nur ein Lachen werde ich schreien
und nur ein Weinen werd ich mir verzeihn
und nur ein Sehnen werd ich warten
und doch ich werde lügen

alles alles Lüge, alles alles Lüge,
alles alles Lüge, alles alles Lüge,
alles alles Lüge, alles alles Lüge,
alles
alles
Lüge
Lüge, Lüge, Lüge
alles alles Lüge, alles alles Lüge,
alles alles Lüge, alles alles Lüge,
alles alles Lüge, alles alles Lüge,
alles
alles
Lüge
Lüge, Lüge, Lüge

Und nur ein Lachen werde ich schreien
und nur ein Weinen werd ich mir verzeihn
und nur ein Sehnen werd ich warten
und doch ich werde lügen

alles Lüge