Sumisiones
Ya me doy cuenta que este blog se está encaminando demasiado a una apología del post-estructuralismo, así que habrá que cambiar un poco y comentar, por ejemplo, qué he hecho hoy, algo interesantísimo, por cierto:
¡NADA QUE MEREZCA LA PENA!
"Querido diario,
Hoy me desperté sobre las 11 y con nervios salté de la cama, encendí el ordenador e hice esas cosas que se hacen en el lavabo al levantarse, como mirarse al espejo y prometerse que de hoy no pasa el afeitado, darse cuenta de que anoche uno no tiró de la cadena y esas cosas privadas. Pero si me levanté con nervios no es porque me estuviera meando -aunque también- sino porque colgaban las notas de la uni... Una de cal y una de arena. No ho aprobado Psicofisiología... ¡Qué putada, con lo jodida que es! (¿A ver si es por eso que no la he aprobado? No sé, no sé). Para legos, la psicofisiología es la "ciencia" (pondremos estas cosas entre comillas) que estudia la relación de la fisiologia con la psicología, usease que básicamente drogas y barbitúricos. Cognición y emoción (léase percepción, atención, motivación y emoción) sí que estaba aprobada. ¡Yuhuu!
Posteriormente... no hice mucho más, salvo tomarme el café, tocar un poco la guitarra, enfadarme por no aprobar psicofisiología, viciarme con el ordenata y buscar algunas asignaturas para matricularme... Y mirar cómo está mi posición económica (no sé para qué... siempre es deplorable).
Por la noche, he visto Kevin Spencer y he pensado escribir un artículo sobre la consciencia de la identidad... Pero como no hay ganas y sí críticas, me vuelvo "normal" (otra palabra entre comillas) y no escribo na de na de na interesante... ¿o sí?
P.D.: Al final lo del afeitado tendrá que ser para otro día."
Se me está haciendo muy largo este mes de diciembre. El trabajo me está desgastando y parece que el día 10 de enero -día en el que finalizo contrato- no va a llegar nunca. Lo único que tengo en la cabeza últimamente es el trabajo. Resulta que mucha gente está de baja y resulta más "productivo" (maldito el día que se insertó esta palabra en el diccionario) coger a un trabajador y llevarlo de tienda en tienda que no contratar a uno nuevo. Así que he llegado, incluso, a estar en 3 tiendas en un mismo día (y por poco al mismo tiempo... y digo por poco porque aún no he desarrollado completamente el desdoblamiento -o el destripleamiento). Me quejo porque considero que las cosas podrían ser de otra manera pero, al mismo tiempo, estoy contento: no me aburro. Y es que es cuando tengo fiesta cuando me aburro sobremanera. No es que no tenga cosas que hacer, es que no tengo ganas de hacerlas. Casi se podría decir que estoy enganchado al trabajo. Y me han rencompensado por mi trabajo: me han dado un vale de calidad, en reconocimiento por mi "disponibilidad y apoyo"... La verdad es que preferiría que me dieran el 1% de lo que vendo y una felicitación de navidad... Ayer me felicitaron de otra manera más bonita: unos compañeros que cantan en el Hotel Port Aventura me cantaron una canción ¡SÓLO PARA MÍ! (Qué bien canta la gente que sabe cantar, ¿no?).
Otro tema de estos días son mis estudios. Afortunadamente las prácticas se han entregado ya y ahora sólo faltan los exámenes. Siete prácticas, siete excelentes. Estoy que me salgo. En cuanto al grupillo de musica... estamos con el rollo progresivo , y cada vez me gusta más. Lo único malo es que se tiene que trabajar bastante para hacer un minutillo de canción. Pero sarna con gusto no pica.
Como táctica para estos días, esperar a fin de año, que ya tengo ganas de enviar sms, y al 1 de enero, día que tengo fiesta. Luego esperaré el 3, otro día de fiesta; para, finalmente llegar al 10, último día de trabajo y primero en el 2007 para retomar mi vida propia.
En estas fechas somos más conscientes de que no nos gustamos. No nos gustan nuestras vidas, ni lo que hacemos con ellas. Y, como siempre, la culpable es la esperanza, la maldita esperanza. Queremos que nos toque la lotería, y cambiar radicalmente nuestros quehaceres diarios. Viajar, desaparecer, invertir, huir... todo es posible si cambia nuestro bolsillo y nuestra estrella. Todos apostamos por el cambio, todos queremos cambiar, pero no sabemos a qué. Cuando llega el momento no sabemos qué es lo que deberíamos hacer -¡llevamos toda la vida siendo nosotros mismos!
Y al finalizar el año deseamos quemar lo que somos para renacer míticamente como personas nuevas y recargadas. La resurrección implica una muerte previa. Esa muerte es lo que somos en la actualidad.
Alguna vez he visto cómo familiares apuntaban en una hoja lo que no les gustaba de sí mismos y de lo que habían conseguido ser en sus vidas -todos tenemos lo que queremos. Esa hoja se quemaba en las velas de Nochevieja... Y desaparecía para siempre, junto a lo que no les gustaba. Poético.
Y es que seremos lo que queramos ser. No es necesario que nos toque la loteria, o quemar lo que no nos gusta de nosotros mismos. Llegará el día uno de enero, llegará con resaca, probablemente, un buen inicio de año para ser lo que soy y lo que quiero ser.
Pero menos mal que nos queda la salud, ¿no?
De nuevo en casa. He venido a realizar la última mudanza (cosa rara porque para venirme aquí tardé en completar la mudanza unos tres años). Ordenadores, guitarras y amplificadores, peluches, músicas, toallas, libros, recuerdos, Sandmans... Veo cómo estoy vaciando la que ha sido refugio de mis depresiones y de mis euforias. Tengo y tendré siempre un recuerdo positivo de ella. Por un lado he sufrido mucho pero por el otro aquí ha sido donde he crecido para bien, donde ha venido cierta gente y me ha hecho sentirme feliz. Donde, en definitiva, he vivido.
Es posible que en un futuro regrese, quién sabe. Pero no me dice eso Galadriel. Por lo menos este cambio de ciclo no se ha convertido en una huida, eso me gusta.
Y tengo como un ligero sabor a incompleto. Una especie de sensación que me dice que aún me faltan cosas por hacer aquí. Cuando las conozca bien quizás las completo. Desde que vino el ogro, en diciembre, ya me quedé sin hogar, ya algo quedó incompleto. Pero no creo que sea momento de mirar al pasado. Un nuevo ciclo se abre delante de mí -ya me lo dice el horóscopo- y a él me voy, de cabeza, sin miedos ni preocupaciones -eso también me preocupa un poco.
Esta noche he descubierto algunas cosillas más de mi pasado, cosas que sinceramente hacía tiempo que me habían dejado de importar pero cuyos significados me ayudan a entender y aprender, que ya sabemos que siempre es bueno. Ha habido cosas que no representaban novedad alguna, pero otras sí que lo han hecho.
Ahora sé cómo murió uno de mis abuelos, por ejemplo, aunque nunca le llegué a conocer y, sabiendo mejor la historia, prefiero que haya sido así. Por lo menos ahora algunos engranajes encajan.
También he sabido de ciertos insultos que, aunque ahora mismo es demasiado tarde para darles importancia, no dejan de ser por lo menos curiosos y vergonzosos.
Pero está "el gran secreto" que no ha habido manera de exorcizar -y con éste ya van dos intentos- y que probablemente permanecerá en donde está. Lo que sí está claro es que hemos removido la mierda, y ya sabemos que cuanto más se remueve más peste echa.
A través de mis ventanas y persianas no suele entrar la luz. Quizás en ocasiones abro un poco para que el aire nuevo se lleve todo el humo del tabaco consumido, y más. Probablemente tengo miedo a que entre algún bicho y me haga salir de allí, así que me encierro casi herméticamente, a lo abismo de Helm. Sólo pueden entrar actualmente los bichos que hagan explotar la puerta (hablamos de unos 10.000 bichos o de uno bien grandote).
Quizás me suba al caballo y no espere a que entren con los dientes afilados, quizás abra la puerta y salga a luchar con ellos, y a lo mejor no me ayudan Théoden ni sus guerreros. Todo es un puede ser. De momento permanezco protegido en mi propio abismo.
(No hace falta decir que me chupé anoche
El Señor de los Anillos, ¿no?)
Inyéctame el veneno en las venas, dulcemente. Recita poemas de amor mientras me extirpas los centros de pasión y placer. Quiéreme con el cuchillo en las manos. Decapítame, enérgica, cuando me beses los labios. Destrípame el corazón, cantándome una canción. Sacrifícame con ternura. Acaba con mi vida porque sé que debes hacerlo. Despedaza mi ser y únelo a ti... Sé que es útil.
No hay mayor felicidad que la de creer con ceguera que el dolor es una preciosa embriaguez de placer y necesidad.
Pues la semana pasada no podía haber acabado mejor. Robo en la playa de llaves, documentación y cosas varias. Esta semana no va mal... por eso estoy en casa. Esta noche los fuegos artificiales y Carlínhos Brown, y me lo voy a perder. No sé porqué le tenía tanto miedo a Les Santes... Igual que en todo lo demás, soy consciente de lo que puedo llegar a hacer o no, y cada vez lo voy siendo más. Así que por eso estoy en casa, viendo por enésima vez Scream 3 y deseando, siempre deseando. Sorpresas varias he recibido estos días, muchas de ellas muy agradables. Otras no tanto, pero casi ya están eliminadas de mi consciencia.
Sólo deseo recibir más sorpresas. Y si sólo son buenas sorpresas, pues mejor aún.
El día de hoy puede acompañarse de sorpresas, y a simple vista parece mejor que el de ayer. Durante todo el día se realizan competiciones deportivas de aikido, natación sincronizada, vela, patinaje y a correr la Milla urbana. Además de la entrega de premios de un concurso de poesía -que me da la impresión que sólo van los ganadores y sus madres, y teatro con " El segrest de S.M.".
A las 19, los gigantes y respectivas familias tienen ganas de juerga (no me extraña, llevaban un año sin salir...) y se reunen en la plaza principal.
Pero lo que nos interesa realmente se encuentra en la playa. Como es tradicional, a las 22:30 las Habaneras. ¡Ojo al nombre de los grupos que vienen! Morralla, Mestre d'Aixa (anda! si aquí toca un colega) y Peix Fregit. Ya sé que para este estilo no queda muy bien llamarse Los Hijoputa, La sangre de tu abuela o cosas así, pero creo que podrían ser un poco más originales. Aquí, los abuelos y las abuelas -sobretodo que sean catalanes de pura cepa- sonríen y beben ron a punta pala, al mismo tiempo que mueven un pañuelito arriba y abajo y cantan La Bella Lola (¿a que parece que sea la de Café Quijano? y El meu avi (esa canción que cantaban también Los Manolos. Los veteranos también tienen derecho a salir de juerga y emborracharse, que están encartronados desde hace un año y, quién sabe, igual bajan a ligar también.
Y a partir de las 00, algo nuevo, ¡qué bien! Conciertos en a playa. Dealan, un grupo de música celta, Stein, unos gilipollas que me jodieron mi batería, y Il Puto Musicante, no tengo ni puta idea.
Así que ya veremos como sale hoy. Tradicionalmente, hoy empezaban siempre las Santes; lo de ayer es un "añadido". Oficialmente, empiezan mañana. Tradicionalmente, hoy era el primer día que pillaba una mierda de cojones y no la dejaba hasta el último día de fiestas.
Vaya, qué famosos que vamos a ser esta tarde en toda España... A las 18 se hace el Campeonato de España de 10.000 metros, y dicen que se va a retransmitir por TVE (Te Uve E); no veas que profesionales que somos en mi pueblo. Y yo que me creía que lo único bueno que había salido de aquí era el grandioso Peret... Resulta que también hay atletas que se dedican a correr 10.000 metros como si nada... ¡Para llegar al mismo sitio! Mmmmm, a lo mejor lo sigo por la tele.
Mira, a las 20 en la plaza principal, una exhibición de gimnasia artística femenina. Por aquí igual también me paso... Lo mejor de todo es que al lado hay unos pequeños tenderetes donde venden libros de segunda mano y/o antiguos. En todo caso me "pasaría" por esa exhibición pero me quedaría en lo de los libros, que me excitan mucho más, aunque sin desvalorar el gran trabajo que supone bailar encima de una colchoneta al ritmo de la música, claro.
A la misma hora y en un polideportivo se produce una de las cosas más absurdas que he visto últimamente: jornada de spinning... Te sientas en una bicicleta estática y empiezas a pedalear y pedalear hasta que sacas los pulmones e hígado por la boca. Y todo esto ¡sin moverse del sitio! Y digo yo, por el mismo precio, ¿porque no se cojen bicicletas de las normales y carretera y manta? Acabas igual de hecho polvo, pero al menos ves paisajes bonitos y emulas a los grandes héroes del Tour... La modernidad dicen... No hay tiempo para coger una bicicleta e irse por ahí porque se pierde tiempo, pero sí uno va al gimnasio a pedalear el mismo tiempo que estarías con una bici normal... Bueno, gustos, supongo.
A las 21:30, carrera de orientación nocturna. No diré nada acerca de esto. Me parece interesante. El pequeño problema es que a las 21:30 no es del todo de noche en esta tierra... Tendrían que cambiarle el nombre.
Y ahora vienen los peligros. Nos situamos en la playa, fiesta hasta las tantas. Primero el grupo Gatomanda -junto a una sardinada, jejeje... ¡cena gratis!- que hacen una mezcla de flamenco, samba, jazz, funk. Puede ser interesante, además provienen de un grupo que se llamaba DeCajón, que eran bastante buenos. A lo mejor los veo, ya veremos cómo se presenta el día. Luego vienen los O Garbanzo Negro, unos humoristas que se dedican a hacer muñeiras y pasodobles, con un toque circuestre (mmmm, de circo, me refiero)... Tocan instrumentos tan importantes en el mundo de la música como son el ukelele, la sierra musical, la mandola o la gaita mambos... Puede ser divertido. Igual me apunto.
Y cuando acaba esto, Dj Wagner Pa, ritmos tropicalistas y versátiles... Usease que música electrónica. Aquí ya depende de mi nivel de alcohol en sangre. Lo malo es que me cabe mucho. Ya veremos a ver cómo sale esta noche. Igual me lo pienso y me quedo en casa. Lo malo que hoy es viernes... ¿porque es viernes, verdad?
Pues resultase que se resulta, la suma de salario, verano y liquidación no hacen un mal número. Insuficiente sí, siempre es insuficiente, pero no es mal número. Espero tener lo suficiente. Incluso haré cuentas para poder saber si es posible montar ya la tienda esa por Internet que algunos de vosotros sabéis que quiero hacer. La otra opción sería la de sacarme el carnet de conducir, que ya toca. De una forma o de otra, no me espera un verano estirado en el sofá mientras me rasco los huevos (perdón por la palabra "huevos", que a algun@s puede ofender).
Es lo que tiene no ser hijo de ministro o hijo de puta... (con esto último me refiero a ser un ladrón que robe, a un desgraciado que se aproveche de los demás y cosas así). Mira por donde también acabo de sacar un tema: Resulta que Internet ya no es tan libre como lo era al principio (cosa que tampoco sorprende a nadie) y quieren empapelar a un chaval que el mismo día del horrible atentado en Madrid -o en el día de reflexión, no estoy seguro- escribió en un foro que se cagaba en el Sr. Aznar y cosas así... Por escribir estas cosas el señor Cardenal le quería meter un puro de aúpa.
En este sentido... ¿por qué no se enchironan a todos aquellos animales -busco, pero no encuentro otra palabra más fina- que el mismo día de los atentados no se les ocurrió otra cosa que decir por TVE (Te Uve E) que el responsable de la matanza era el tripartito catalán -y en consecuencia sus votantes?
De la misma manera, para Mr. Ansar y sus secuaces, yo siempre he sido un "jovenradicalpertenecienteajarrai"... mmmm... Pos vale, el problema es que el señor fiscal general del estado no es amiguete mío, que si no.... Tiene narices la manera de unificar la separación de poderes que en teoría existe en un estado democrático -no hablo del nuestro, claro... eso de monarquía con democracia como que no acaba de cuadrarme...
En fin, que voy a ver si me dan de comer en el banco, en caso negativo, probaré en el bar, que allí seguro tienen algo para mí.
Se acabó. Ahora me toca trabajar de otra manera, ahora me toca saber qué es lo que se siente haciendo cola en el INEM. Esperanzas cambiadas, tergiversadas, dadas la vuelta como los calcetines... y he llegado a esta situación. Las cosas no están mejor: un largo verano, poco dinero, compromisos, obligaciones, deseos, vicios, proyectos, alegrías, borracheras, miedos, sumisiones, tristezas, osadías, resacas y recuerdos, muchos recuerdos.
Es el tercer verano consecutivo que no trabajo. Al final tendré que pensármelo... Qué gracia los empresarios: te prometen, te dicen, te cuentan... Jajajajajaja. Lo que no saben es que te callas para no ofender a nadie, pero estás deseando gritar: MENTIRAAAAAAAAAAAAAA!!! La semana pasada la jefa incluso me dijo que para ella era lo mismo hacerme indefinido que temporal... (haremos como si yo no hubiera escuchado ese comentario y como si vosotros no lo hubierais leído, vale?).
A veces pienso que la buena suerte me acompaña. Es cierto que la suerte me da por el culo contínuamente, que me fustiga salvajemente, que juega conmigo al escondite y se deja encontrar fácilmente... pero también es cierto que siempre salgo adelante; que siempre la cojo, la pongo mirando a Pamplona y soy yo quien le da por detrás. La aparente mala suerte significa para mí otra patada en la cabeza, pero también otra excusa perfecta para devolverle los golpes y para jugar con ella. Es como si el azar me fuera poniendo pruebas que debo superar, aunque no las supere... ¿?
Y ahora, en la camita, esperando que la condenada aparezca de nuevo, ¡PERO QUE ESTA VEZ SEA PARA BIEN, JODER!!
En estos últimos días no estoy mucho por la labor. No sé exactamente a qué lugar está apuntando mi cabeza, sólo sé que no está en donde debería de estar. No me conecto por las noches y me voy a dormir pronto, envío faxes a quien no corresponde en el curro, no estoy haciendo la práctica que tengo que entregar mañana... Parece que mis neuronas estén algo despistadas o algo perdidas, o que estén bajo los efectos de la abstinencia.
Pasado, presente y futuro se mezclan en estos días. Hoy he estado mirando el pasado. Mi presente más cercano empieza en 2002. Fue un año de muerte y resurrección. Fueron varias muertes las que sufrí, e incluso un intento de suicidio. También fue un año de una resurrección, de un cambio radical en mi modo de ver las cosas y de tomármelas. Ese año fui feliz, no sólo viví efímeros placeres. Ese mismo año me prometí ciertas cosas, y parece que esas cosas se repiten este año. Me prometí que nunca más dejaría pasar el tiempo por hacer algo que quiero hacer, eso me atormenta.
El 2003 fue un año de "paso". Un año de cierta estabilidad. Disfruté mucho. Sé que me gusta hablar de cosas negativas, pero este año resulta algo difícil de hacerlo. Naturalmente que tuve cosas negativas, como recaídas y puñetazos en la boca; no obstante, y aún así, el resultado general es positivo. Las cosas se torcieron un poco a final de año, pero del mismo modo aparecieron otras que "taparon" de alguna manera las negativas.
Y este año... empecé eufórico, con ganas de comerme el mundo. Ahora, en estos momentos, en estas fechas, siento que es el mundo quien me está comiendo a mí. Tantos deseos, tantas ilusiones... Tantas ganas de cumplir mis promesas y tanto miedo por cumplirlas...
No tengo ganas de continuar. Esto resulta incompleto, pero no puedo más. Buenas noches.
Como "profesional" (jajajaja... no se valen risas) de la enseñanza que era, estaba acostumbrado a que entrara nueva gente, y a que también saliera. Me adapté sobre todo a las "pérdidas", a todos esos alumnos que en algún momento se cruzaron conmigo. Que se me han olvidado los nombres es seguro, pero no creo que sea tan fácil olvidarme de todos ellos. El camino del profe el algo jodido a veces. En ocasiones congenias fenomenalmente con alguno/s de tus alumnos, pero sabes que ellos pasarán por allí sólo unas horas, y que nunca volverás a saber de ellos. Y son cientos de alumnos. Sería una salvajada "enamorarse de todos ellos".
Es entonces cuando se aprende a aceptar la "pérdida", cuando se valora el real "viaje" de las personas, sus idas y venidas, cuando se valora sólo el hecho de que dos vidas se han cruzado, que ya es mucho. Que sigan o no ya es lo de menos. Recuerdo a Marta, la fiscal que andaba tan perdida con el outlook y de quien nos reíamos -de buena fe- todos; recuerdo a los 3 de la UGT (léase "ugeté") del BBVA y la de cervezas que nos metimos aquella tarde, después de la última clase con ellos; recuerdo a Rosmil, el dominicano de Premià, cuando jugábamos al Team Fortress; también, por el otro lado, recuerdo a los funcionarios de la Generalitat y sus aires de grandeza, para quienes yo no dejaba de ser el "sirviente" de la Generalitat. También recuerdo a compañeros y compañeras: al chaval aquel inglés tan majo de la academia noséqué2000 a quien no le costaba ni nada hablar en castellano y lo que se enfadaba cuando los alumnos le quitaban el salvapantallas de los ordenadores, lo acojonada que estaba la compañera de l'Institut Gesem-Cibernos, cuando el jefe nos metió bronca... Los recuerdo a todos, a los jefes incluidos.
Mi vida personal sigue esa línea. A veces desaparezco -es complicado ser algo inestable- y entiendo que cuando vuelvo no todos estén ahí, puedo justificarlo. Lo realmente hermoso es que estén. En este sentido, para mí no pasa el tiempo, y no olvido nunca unas alegrías, unos llantos, unas borracheras, unas resacas... El tiempo no configura una amistad, a menos que se confunda con unos hechos. El hecho también de creer en la libertad, hace que acepte -a veces cuesta más que otras, claro- las decisiones de los demás; así que "perder" a alguien (por si no ha quedado bien claro en el texto, yo no "pierdo" a nadie, siguen estando dentro de mí) significa aceptar lo mejor que tiene ese alguien: su libertad. De la misma manera que la usaba para estar ahí, la tiene para no estarlo.
Gracias por estar ahí.
