Amplitud de miras

Será que los 30 me están cambiando, o será simplemente que Júpiter se alineó con el planeta Raticulín, pero he decidido crecer un poco más y he creado hastío.com. No es que me haya cansado de estas páginas, ni mucho menos, es que veía que el personaje que escribía aquí se me hacía pequeño y no tenía lugar a escribir otras cosas. hastio.blogia.com es solamente una parte de mí y siento que hay otras partes de mí que quieren coger su protagonismo.

Pero no cancelo estas páginas. Si bien en ocasiones, al releer este blog, opino que ciertos posts no son del todo acertados en mi contexto actual, siempre me resulta agradable comprobar que he tenido un pasado -más o menos adecuado- y he sentido cosquilleos que han quedado plasmados en un trocito de página web. Estas páginas continuarán igual, de la misma manera, con los mismos temas y el mismo estilo. hastío.com nace con un deseo de tener unos temas diferentes y, si bien el estilo no puedo cambiarlo del todo, sí que el tono que busco será otro, mucho más optimista y absurdo; como quiero.

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El hosting y el dominio me han salido por unos 20€ en Dreamhost , gracias al código de promoción HASL1. Por si os interesa.

FIN DE LA PUBLICIDAD

Pues lo dicho, que ahora doblo mi trabajo (si en algún momento se considera escribir estas cosas como trabajo) y aumento mi presencia en la red. Nos vemos en hastío.com . 

Un dia como otro cualquiera

Ya me doy cuenta que este blog se está encaminando demasiado a una apología del post-estructuralismo, así que habrá que cambiar un poco y comentar, por ejemplo, qué he hecho hoy, algo interesantísimo, por cierto:

¡NADA QUE MEREZCA LA PENA! 

"Querido diario,

Hoy me desperté sobre las 11 y con nervios salté de la cama, encendí el ordenador e hice esas cosas que se hacen en el lavabo al levantarse, como mirarse al espejo y prometerse que de hoy no pasa el afeitado, darse cuenta de que anoche uno no tiró de la cadena y esas cosas privadas. Pero si me levanté con nervios no es porque me estuviera meando -aunque también- sino porque colgaban las notas de la uni... Una de cal y una de arena. No ho aprobado Psicofisiología... ¡Qué putada, con lo jodida que es! (¿A ver si es por eso que no la he aprobado? No sé, no sé). Para legos, la psicofisiología es la "ciencia" (pondremos estas cosas entre comillas) que estudia la relación de la fisiologia con la psicología, usease que básicamente drogas y barbitúricos. Cognición y emoción (léase percepción, atención, motivación y emoción) sí que estaba aprobada. ¡Yuhuu!

Posteriormente... no hice mucho más, salvo tomarme el café, tocar un poco la guitarra, enfadarme por no aprobar psicofisiología, viciarme con el ordenata y buscar algunas asignaturas para matricularme... Y mirar cómo está mi posición económica (no sé para qué... siempre es deplorable).

Por la noche, he visto Kevin Spencer y he pensado escribir un artículo sobre la consciencia de la identidad... Pero como no hay ganas y sí críticas, me vuelvo "normal" (otra palabra entre comillas) y no escribo na de na de na interesante... ¿o sí?

P.D.: Al final lo del afeitado tendrá que ser para otro día."

El miedo a las palabras

Tomadas de una en una, por sí solas, las palabras no tienen sentido alguno, aunque llevan implícitas ciertas significaciones. Al decir "catalepsia" o "periostio" tan sólo estamos mirando si conocemos o no la palabra, pero poco más; no tendrían -salvo en exámenes- ninguna utilidad. Es cuando juntamos las palabras y cuando las incluimos dentro de un contexto cuando sacan a relucir sus máximos significados. Y dar una interpretación a una frase, si bien el contexto permite acotarla bastante, es un hecho totalmente subjetivo, que depende de lo que el receptor quiere entender.

Existen oraciones que nunca queremos oír debido a su carácter duro, cruel o como anunciadoras de malas noticias. Pero esas no me interesan ahora mismo. Me interesan las frases que en principio o no tienen ningún significado negativo o inlcuso lo tienen positivo, pero que no deseamos escuchar. Si creyera en el cientificismo, haría unos experimentos para entender todo esto. Le doy mucha importancia a las palabras y a sus uniones pero intento, en lo que puedo, no ir más allá de lo que leo en el DRAE. No obstante -se piensa el ladrón que todos son de su condición- no todo el mundo es tan simplista como yo. Al decir, por ejemplo, "tengo que ir al super", estoy simplemente diciendo esto pero ¿qué podríais entender? o, mejor dicho, ¿cómo llegaría esta frase al receptor? Probablemente, dependiendo del contexto y del personaje del receptor, esta frase podría ser escuchada como "Me hace falta comida", o "tienes invitados" o lo que se os ocurra ahora, en frío. Y quizás, si tengo que ir al super es porque he quedado con alguien (sólo es un ejemplo), pero eso para mí es lo de menos. Me interesa bien poco lo que interprete otra persona sobre la frase que acabo de soltar. Yo dije exclusivamente lo que dije.

No es que las palabras den miedo. Da miedo la interpretación que damos a las palabras, puesto que nunca son objetivas. 

De deberes e "indeseos"

Resulta muy duro saber que debemos hacer algo pero que, sin embargo, no queremos hacerlo. Y finalmente nos acogemos a lo que debemos... y nos viene el sentimiento de culpa, los "ysis" o las justificaciones absurdas de nuestras decisiones finales. Más duro resulta decidir por los demás; decidir qué es lo que debe hace el otro. Y sin opciones alternativas.

Al vivir en sociedad debemos seguir unas normas implícitas y explícitas, y su incumplimiento supone la insociabilidad y, dependiendo del caso, en su máxima radicalidad, el alejamiento de lo considerado "normal" o aceptable. De ahí las cárceles, los manicomios y las universidades -y asilos. Nada ni nadie puede desestabilizar lo que beneficia a unos poderes. Lo considerado como "normal" (nótese siempre entre comillas) siempre beneficia a unos discursos establecidos, a alguien o a muchos alguien. La tarea sería descubrir en estos discursos a quién o a qué beneficia.

Hace tiempo llegué a la conclusión que tal y como están las cosas es imposible estar en contra de la sociedad. Incluso la rebeldía al stato quo es una muestra más del mismo stato quo. Simplemente porque esa rebeldía contraria forma parte del mismo. Los centros que preservan la normalidad están plenamente aceptados por todos nosotros, no los vemos raros, todo lo contrario, y la gente que va a parar a ellos también sabemos quiénes son: delincuentes, locos, jovenes -y viejos. Todos son adjetivos -comúnmente sustancializados- peyorativos, negativos, marginales... Todo lo que no se adapta a la norma... ¡FUERA!

Y es lo que hemos hecho hoy: echar a alguien de un lugar, por no adaptarse a esas normas implícitas establecidas, supongo por todos. Esa es mi justificación.

Fin de año... actualizando (III)

 No destruyamos nada. Tampoco quiero que me sigáis. Tengo el pique con los vecihnos. ME RINDO. Ellos tenian el tumpabun...  Y ya está.! Yo a mi bola y ellos a la suya. Fin de la trilogía . Yo a lo mio. Besos

Fin de año... actualizando (II)

Menuda fiesta tengo en casa. Sé que estoy yo solo, pero eso me permite bailar, saltar y sacarme, si quiero, el cimbrel delante del espejo... Type o Negative , Therion , Apoptygma Berzek , Unheillig , Wolfsheim, Devil Doll ... Verdad que ¡A QUE MOLA! Me lo estoy pasando bien.

Claro que eso va en contra de la vida social.... Mernos mal que un pequeño detalle me hizo volver al reducto: cuando en un pub en donde ponían música que me gustaba dejaron de hacerlo, y empezaron a pinchar música comercial. Pregunté y tengo en la cabeza la respuesta: "Mira, chaval, la música que me gusta la escucharé en mi casa. Esto es un negocio". Amén. Tengo en mente poner en la zona Cambrils-Salou-Tarragona un local de la música que me mola a mí. Lo malo es que tendría que contar con socios y, hasta la fecha, no he conse

(Actualizando la actualización: ¿cómo es posible escuchar a los vecinos? Subiré un par de punticos mi musiquilla "alegre").

Fin de año... actualizando

He sido consciente poco antes de las 12 de la noche de hoy ayer que todos mis intentos de crear nuevas tradiciones no han tenido el éxito que deseaba: He llegado a comer 12 olivas, 12 cacahuetes, 12 conguitos y 12 macarrones; me he encendido 12 cigarrillos y 12 velas, he cambiado los canales de la tele 12 veces -curiosamente TV3 tenía un desfase de campanada y media, lo que significa una uva y media más (¡cuidado con cambiar la tele, que te joden fin de año!)- y he bebido 12 traguitos de cava. Nadie me ha seguido.

Pero esta noche algo ha cambiado. Me he dado cuenta que hacer 12 veces el mismo movimiento, la misma acción, significa seguir perpetuando la tradición de l@s doce... usease la tradición. Así que he estado hasta las 23:59:50 delante del ordenador y viendo los diferentes canales de televisión. Entonces me he puesto a comer un fantástico plato -preparado por mí, claro... es lo que tiene estar solo- tranquilamente, plácidamente y ¡a gusto, claro! Sin prisas he empezado a comer cuando las campanadas han empezado a sonar. Tranquilamente. Siempre de forma serena y calmosa. ¡Qué gustazo!

Es que tengo poco trabajo últimamente y le he dado muchas vueltas a esa cosa fea y arrugada que tenemos ahí arriba y que no vemos, y resulta que comprendo algunas cosas realmente curiosas sobre el mundo que creemos ver y del cual participamos. Pero de percepciones de la realidad y de DISCURSOS (en mayúsculas) tendremos tiempo para hablar.

De momento, ¡FELIZ AÑO NUEVO! (¡esas tradiciones!). Yo ya llevo una botella enterita de vino y ahora empiezo por el vino afrutado y luego por el cava, para luego... no sé.

La mala noticia es que he tenido una muy mala percepción. Lo sabremos a su debido tiempo. Ahora, a disfrutar del nuevo año. (Acabo de poner -00:50- la música bastante alta; ¿los vecinos llamarán hoy a la poli?) 

De actualizaciones

Se me está haciendo muy largo este mes de diciembre. El trabajo me está desgastando y parece que el día 10 de enero -día en el que finalizo contrato- no va a llegar nunca. Lo único que tengo en la cabeza últimamente es el trabajo. Resulta que mucha gente está de baja y resulta más "productivo" (maldito el día que se insertó esta palabra en el diccionario) coger a un trabajador y llevarlo de tienda en tienda que no contratar a uno nuevo. Así que he llegado, incluso, a estar en 3 tiendas en un mismo día (y por poco al mismo tiempo... y digo por poco porque aún no he desarrollado completamente el desdoblamiento -o el destripleamiento). Me quejo porque considero que las cosas podrían ser de otra manera pero, al mismo tiempo, estoy contento: no me aburro. Y es que es cuando tengo fiesta cuando me aburro sobremanera. No es que no tenga cosas que hacer, es que no tengo ganas de hacerlas. Casi se podría decir que estoy enganchado al trabajo. Y me han rencompensado por mi trabajo: me han dado un vale de calidad, en reconocimiento por mi "disponibilidad y apoyo"... La verdad es que preferiría que me dieran el 1% de lo que vendo y una felicitación de navidad... Ayer me felicitaron de otra manera más bonita: unos compañeros que cantan en el Hotel Port Aventura me cantaron una canción ¡SÓLO PARA MÍ! (Qué bien canta la gente que sabe cantar, ¿no?).

Otro tema de estos días son mis estudios. Afortunadamente las prácticas se han entregado ya y ahora sólo faltan los exámenes. Siete prácticas, siete excelentes. Estoy que me salgo. En cuanto al grupillo de musica... estamos con el rollo progresivo , y cada vez me gusta más. Lo único malo es que se tiene que trabajar bastante para hacer un minutillo de canción. Pero sarna con gusto no pica.

Como táctica para estos días, esperar a fin de año, que ya tengo ganas de enviar sms, y al 1 de enero, día que tengo fiesta. Luego esperaré el 3, otro día de fiesta; para, finalmente llegar al 10, último día de trabajo y primero en el 2007 para retomar mi vida propia.

30 tacos

Quizás sea el cumpleaños una de las fechas que más valoro del año. El Eterno Retorno prosigue su rumbo monótono y constante. Nada cambia, sólo los dígitos cambian. Y en esta ocasión cambio los dos dígitos. Un 3, símbolo de la perfección, y un 0, símbolo de ausencia.

No hace falta cumplir años para mirar hacia atrás, pero un nuevo aniversario es una excusa perfecta. Y miro atrás... El pasado es como un sueño: tenemos recuerdos vagos de lo que nos ha sucedido y no acabamos de discernir si ha ocurrido o lo hemos inventado. Según mis ideas, el pasado lo construimos. Y ha de ser así, puesto que existen algunas sensaciones y sentimientos que sólo podemos explicar utilizando el lenguaje (=pensamiento) que conocemos.

No creo que mi pasado sea mejor o peor; es mi pasado, con sus errores y sus aciertos, con sus cosillas que nunca tendrían que haber sucedido y con sus hechos en espera de ser repetidos, aunque eso sea imposible. Cambiamos dentro de la igualdad que supone ser. De lo que sí estoy convencido es de que he estado. Estar se convierte en algo importante, al igual que las percepciones y los deseos.

La vida como un sueño... El sueño de la vida... Quizás llegue el día en que despertemos y nos demos cuenta de que lo que nos ha tocado vivir lo hemos construido nosotros mismos, a nuestra imagen y semejanza, como dioses creadores de sus propios mundos.

Ahora toca acordarse de una primera cifra: el tres. Quizás de lo más complicado. La crisis de los 30 ya llegará al cumplir 40. 

Motorizado

Desde hoy, y si todo va bien, tengo un motor entre las piernas. Otro motor ... En una hora me ducharé e iré a buscarla. Y como bautismo de fuego, tendré que recorrer unos 76Km para regresar a casa. Estoy acojonado: Será la primera vez que coja una moto. Más acojonado estoy con el seguro. Mira que son caros los desgraciados.

Pagaremos religiosamente e intentaremos seguir las normas de circulación. Otra cosa es que llegue hoy o mañana a casa... Mira que si tengo que regresar andando con la moto a cuestas...

Encima, me duele una muela. 

Ahora mismo

Desnudo, físico e intelectualmente. pretendo escribir lo que desearía el artículo del año. Pero no va a ser así. Primero por eso mismo: no se puede estar desnudo. Segundo, porque no sé si merece la pena ser el artículo de año... Y tercero, no sé cómo se puede elegir algo así. Cuarto: No escribo tan bien.

Los robos que he tenido (ese blog fue borrado después de mi aparición directa) han hecho minvar en demasía mis ánimos.  Y no sé si seguir escribiendo.

Si me robaron, significa que gusto. Entonces no sé si seguir con el anonimato. Esto es sólo un post. Un artículo dentro de muchos otros. Y hay muchos. Y muchos artículos en la web, demasiados, son mejores que los míos. Cuando leo blogs, comprendo el éxito que tienen ellos, y comprendo el poco que tengo yo.

Estuve pensando cerrar estas páginas. No merecía la pena seguir si alguien decía que sufría más que yo y disfrutaba más que yo, robando lo que no podría entender nunca: los posts, todos ellos, son personales.

Tengo sueño. No proseguiré. Buenas noches. 

De dinerosss

Hablemos en serio: ¡Vender a una madre es feo! ¿Pero cuántos lo haríamos?  Solo es cuestión de ceros.

Hoy he sabido el precio que tienen que pagar los taxistas del pueblo en el que vivo actualmente para comprar una licencia: 35 millones de las antiguas pesetas fue lo último que se pagó... hace dos años!!!  Se estima que actualmente rondaría sobre los 50 millones de las antiguas pesetas. Como es obvio, nadie vende su plaza. Obligaciones...

Hay dos maneras de ser autónomo: o trabajar mucho, o sufrir demasiado... O las dos cosas a la vez.

Este post sirva de ánimos (ahora que existe la S.S., en España para autónomos, y ya era hora) para todos los autónomos. Trabajan más que nadie y obtienen, en comparación, menos que todos. Sin contar con los atracos y situaciones peores.

Este sencillo post no es mío, ni para mí. Es todo vuestro y vuestro trabajo. 

De revisiones (I)

Falta aquello que daría esa ansiada perfección y que sin su presencia todo carece de sentido. (3/01/2004).

Seguramente producido por ese alcohol, me importa más el no estar disfrutando. (05/01/04).

¿Qué es lo que no daré? Probablemente interés. (18/01/04).

Tengo deseos de hacer y rehacer, de crear y destruir, de modificar y dejar igual; pero interés. (18/01/04).

Eso me preocupa, la realidad me preocupa, siempre me ha preocupado. Los deseos están bien como deseos, en el momento en que hace su aparición estelar la realidad, ya dejan de serlo. La realidad. Tan real como la imaginación, y tan cruel o más que ésta. (18/01/04).

Con el aprendizaje lo único que estoy haciendo es darle alas al sistema, aceptar como únicas verdades las que me enseñan. Si ejerzo alguna vez de lo que estudio, daré continuidad al mismo, porque no sabré hacerlo de otra manera. Y me llamo rebelde... cuando es precisamente esta rebeldía la que alimenta el "otro lado"; soy rebelde porque el sistema me necesita y porque quiere que lo sea... me jode saber que no ha sido una decisión personal. No soy el elegido, ni tan sólo una "anomalía del sistema", sino que soy parte de ese mismo sistema del que tanto dudo y cuestiono. (24/01/04).

Rabia, ira, solidaridad, condolencias, ánimos, ayudar, salvajes, trenes, Atocha, muertos, masacre, PP, Al-Qaeda, mierda, mierda y más mierda. Con todos esos coneptos en la cabeza y muchos más... ¿cómo podía uno dormirse tranquilo? (12/03/04).

Probablemente lo que me da más miedo de esta vida soy yo mismo. Mis prohibiciones tajantes a caer, mis deseos incumplidos, mis deseos cumplidos... todo va sumándose a una larga lista de características que pueden -o no- definirme/delimitarme. Parece que todo esté atado, pero es precisamente ese nudo el que puede fallar... A veces me pregunto si lo até bien. (...) Ays! Las palabras! Jodidas palabras... Las esencializamos, y olvidamos que detrás de ellas se esconden miedos, deseos, odios, vidas en definitiva... Y las vidas siempre están por encima de las palabras, aunque necesitemos de ellas para ser conscientes precisamente de que estamos vivos. (17/03/04).

Teorizamos nuestras vidas demasiado. Nos creamos unas normas individuales, de comportamiento, de deseo, de disfrute, de placer y de dolor... hasta que algún hecho, alguna otra idea, destorba la tranquilidad de creer que todo lo tenemos atado, bien atado. (...) Afortunadamente, las sorpresas siempre son buenas. A través de ellas somos conscientes de que no lo tenemos todo bien atado, que hay resquicios de deseo que salen de las normas autoimpuestas y, entonces, o cambiamos de teorías o no lo acabamos de entender... Claro que la otra posibilidad -y habrá muchas más, por supuesto- es la de olvidarse de normas, teorías y "ataduras" y vivir sólo del deseo. (26/03/04).

Desaparezco para no hacer daño a nadie; y esta desaparición es precisamente la que hace daño. (29/03/04). 

De actualizaciones

Exactamente 1 mes sin escribir nada. Calíope parece que me haya abandonado, como el desodorante. Desilusión. Imaginad que os pasáis casi 3 años en edificar vuestra casa. Ponéis los cimientos, ladrillo a ladrillo, sudor a sudor, construis parte de vuestra vida. Sabéis que tardaréis muchos años en finalizar la construcción; ni tan sólo sabéis si algún día podrá estar listo vuestro hogar, pero sois felices trabajando en ello.

Y viene de pronto un señor con camisa y corbata y se queda no sólo con el piso sino también afirma que ha sido él quien lo ha construido.

Todavía me duele.

Por lo demás, mi cabeza sigue por encima de los hombros. Y este sábado empiezo unas nuevas vacaciones. Como información adicional, este año será el primero en 6 años que no me presente al concurso de Cuentos del Tot Mataró.

¡Maldita Calíope!

De mentiras y suplantaciones de personalidad

Querida Shanel,

Como bien sabes, ayer descubrí tus mentiras. Tomaré una decisión en cuanto descubra la intencionalidad de tus acciones. Espero recibir en breve un e-mail. No sé por qué hiciste un "copy & paste" de mis posts, modificaste las "o" por las "a" en los adjetivos e insinuaste (bonito eufemismo) que esos posts eran tuyos.

Puedes copiar todo lo que existe en este blog y puedes pegarlo en cualquier parte, eso no me importa. Tampoco hace falta decir ni quién lo escribe ni dónde estoy. Pero pretender suplantar mis sentimientos... eso sí me molesta.

No creo que sepas cuál es mi escondite secreto, ni tienes la más remota idea de cuál es mi error (muy poca gente lo podría saber). Es mi madre quien se levanta todas las noches a "descargar" y no tu abuelo; y no tienes ni idea de quién es la Luna. ¿Y cuál crees que es mi cárcel? Afortunadamente soy demasiado críptico como para que alguien pueda saber todo lo que ha pasado por mi sangre en este tiempo que escribo.

Por un lado disfruto de que te guste lo que escribo, y disfruto de que la gente que escribe comentarios en tu blog se sienta bien leyendo lo que creen que es tuyo. Eso me hace pensar que lo que hago es importante. Por el otro lado, pienso en la Mentira.

Llevas toda tu vida mintiendo. Y no lo veo mal, pero hay que saber mentir. Para que una Mentira sea considerada "buena", ha de convertirse en una Gran Mentira; cubrir todas las posiciones, todos los flancos, para que ninguna avanzadilla de la Verdad pueda atravesar las líneas. Y si esto sucede, desapareces, sin más. Huyes pensando que escondiendo la cabeza desaparece el enemigo. Craso error.

Supongo que pasará bastante tiempo (quizás el suficiente) antes de que vuelvas a aparecer. Seguiré donde siempre he estado, valoro también las cosas positivas. Pero no suplantes más mi personalidad, que no es necesario. Tú ya tienes una, como también tienes tus dolores y pasiones, explótalos si así lo deseas. Y, sobre todo, no disfrutes de la vida de los demás, disfruta de tu propia vida.

El extraño entendimiento de quienes lo saben todo

Esta noche no ha sido ni la primera ni la última que he contemplado esta belleza de animal. Es un réptil realmente hermoso. Con su lengua viperina, sus escamas pegadizas y sus dientes afilados, descubren un paisaje realmente vasto, probablemente el doble que podría llegar a vislumbrar el ojo humano. Podríamos llegar a ver el lustroso reflejo de sus ojos pero, aún hoy, no he tenido el coraje suficiente como para acercarme y entrometerme en su campo de visión. Y es que es una fiera demasiado temida. Temida para comprender qué es lo que mira, y temida para comprender el porqué la miro yo.

Preferiría ser la fiera antes que el observador, para no tener que dar explicaciones a nadie sobre qué es lo que miro.

No decir nada...

Como sabemos todos que no hay que decir nada, puesto que después se sabe todo, cifraré de forma compleja lo que quiero decir. De esta forma nadie podrá saber qué es lo que quiero decir ahora mismo, aunque tengo ganas. Y lo haré de manera más cifrada aún, cogiendo un par de canciones de WarCry (pasadas a prosa sin su permiso, por mí).

Nada hay, bajo el Sol, que no tenga solución. Nunca una noche venció a un amanecer. Hubo un tiempo en que todo me iba mal, perdido en la oscuridad sin saber a dónde ir. De mi vida se esfumó todo el color; solamente quedó en mí el color gris. Y pensé que era mi final. Del laberinto no podía escapar. No busqué el apoyo en los demás, no quería suplicar ni tener su compasión. Me hice amigo de la soledad. Quién iba a imaginar todo lo que me enseñó. Hoy sonrío recordando la lección que la vida con paciencia me enseñó. Nada hay, bajo el Sol, que no tenga solución. Nnunca una noche venció a un amanecer. En la vida no todo es avanzar, a veces un paso atrás. Nunca dudes en cambiar de dirección si el camino se acabó. A cada sueño, cada idea, cada amor, entrégate con pasión; lleva siempre la verdad en tu interior, y tu propia religión. Nada hay, bajo el Sol, que no tenga solución. Nunca una noche venció a un amanecer.

Hoy, hoy la esperanza murió cuando el frío congelo mis pies. En el mundo sólo hay dolor. Mi amor sé que te prometí volver. Y miro sus caras suplicando una oportunidad. Sólo un estorbo puedo ser, mis piernas heladas no les pueden ayudar a regresar. Hoy, hoy tomé una decisión. Quizás solos puedan volver; por la noche en sigilo me iré. Ruego a dios que Él me pueda perdonar. Me golpea el viento y aún así me obligo a caminar, debo alejarme un poco más. Se hiela mi aliento; sólo siento no verte más, ya nunca más. Perdóname por partir así, este viaje sólo es para mí. Recuérdame mejor de lo que fui. Es muy tarde cielo, sabes que te quiero. Siento tanto tener que irme así... Solo en la noche el murió, en el frío hielo se hundió el último aliento. Me pregunto qué es lo que pensó. Perdóname por partir así, este viaje es sólo para mí. Recuérdame mejor de lo que fui. Es muy tarde cielo, sabes que te quiero. Siento tanto tener que irme así...

Quien quiera entender, ¡que se lo curre, coño! Y pregunte si realmente no quiere quedarse con lo que quiere entender.

Pequeña reflexión

Pensamos que sólo somos capaces de ver una realidad subjetiva y que detrás de ella se esconde la verdadera realidad... ¿Una verdadera realidad que nadie es capaz de ver? Entonces no sé hasta qué punto sería realidad y no sé hasta qué punto sería verdadera.

Vacaciones, por fin

Cuando la gente "normal" se encuentra con su primer día de vacaciones se mete en un coche a sudar la gota gorda para viajar hacia el sol, la playa y las cervezas en cantidades industriales. Pero como eso lo tengo yo cada día, he decidido no hacer absolutamente nada en mi primer día de vacaciones.

Se dice que las vacaciones son para descansar, y eso es lo que quería hacer hoy. Descansar. No salir de casa, no trabajar, no hablar con casi nadie, no beber, no hacer, en definitiva, nada de nada. Claro que mañana será otra cosa diferente. Por un lado es el último día de las fiestas de mi pueblo -a las que siempre voy (salvo el año 2003, que decidí retirarme porque peligraba demasiado mi salud)- y, por el otro, es el Game Over Festival en Cambrils (De par en par, Paso a paso, Melancomía, Band del Palo, Salida Nula, Berrit Txarrak, Bad Sound System).

Probablemente me iré a mi pueblo porque, entre otras cosas y siendo ese el tema, últimamente no acabo de estar a gusto en mi casa. Incluso ya estoy llegando a pensar que ésta no es mi casa. Y eso me deprime demasiado. No es la primera vez que tengo unas sensaciones parecidas, y me asusta. Las últimas semanas no he estado demasiado bien. Mis salidas nocturnas se han multiplicado y era ya habitual ir a trabajar en estado de resaca. Por eso necesitaba las vacaciones. Uno más uno me enseñaron que eran dos. Cosas que siento me digo que son efectos (¿o eran algunas causas?). Me refiero, indudablemente, a la relación entre variables dependientes e independientes.  Me digo que no entiendo algunas cosas, pero me da la sensación que las entiendo demasiado bien y por eso deseo ocultarlas.

Sé que en mi pueblo sucederán cosas que no deseo, pero al menos apelaré al beneficio de la duda. Intentaré hacer previamente algunas llamadas, para evitar el aburrimiento, principal y peligroso enemigo.

Y, para finalizar, no podría omitir algunas incursiones en mi intimidad que he considerado estúpidas, pero que me han llegado a poner de mala leche. Por un lado, sólo se le ocurre a un estúpido tocarle el ordenador a un ex-informático. Por el otro... si no quieres ver una escena sangrienta de una película, ¿por qué dices que te tapas los ojos si realmente estás viendo la escena entre los dedos? Y si esa escena no te ha gustado para nada, ¿por qué la comentas tanto?

Finalmente he decidido no ser tan críptico como anunciaba en el anterior post.

De piscinas y de guardia civiles

Sabe "admin" que sé contar hasta por lo menos cuatro. Y lo tiene tan bien aprendido que me deja contar hasta los mismos "cuatro", por lo que pudiera llegar a utilizar en su contra. Todos conocemos nuestro papel, y lo jodido es que nos sentimos con responsabilidades. Y ahora no es el momento de continuar. Más tarde acabaré con el escrito, de la misma manera jeroglífica con la que he empezado.

Es un buen momento para hacer conjeturas...

Aunque explicarélo.