¿Cómo se retoma el hilo de toda una vida? ¿Cómo seguir adelante cuando en tu corazón empiezas a entender que no hay regreso posible, que hay cosas que el tiempo no puede enmendar? Aquellas que hieren muy dentro te dejan cicatriz.
Una persona me dijo que escribiera acerca de ella en MIS páginas. Mi respuesta, en seguida, fue que en MIS páginas escribo loquemesaledeloshuevos. No lo entendió. Le dije que si quiere afirmarse como persona que se busque unas páginas, pero que ella no es nadie para decirme a mí lo que tengo que escribir y lo que no... Yo no me caso. Sigo sin querer casarme. Yo no tengo amigos. Y sigo sin tenerlos. Y sin querer nada de eso -bastante falsedad existe en todo ello. Pero hay bastante gente que no lo entiende.
Soy capaz de ilusionarme, como sigo estándolo, pero no soy capaz de obedecer una orden idiota. Ni en la mili -paraíso de drogas y corrupción- tuve que obedecer una orden idiota (aunque obedecí e hice cumplir otras órdenes más estúpidas). Casi al 99% pensaba que el mayor idiotismo estaba en el ejército; desde que volví a ser civil pienso que la estupidez viene de los que pretenden opinar sin conocer. Y eso es el total de lo que se piensa, y el total del resto de la población. No pongo datos que la gente no sepa capaz de interpretar, aunque no penséis que no los conozco o que no tengo capacidad "legal" para interpretarlos. Si digo eso es porque muy poca gente es capaz de interpretarme. Pero no es mi problema, es el suyo. Pero también es mi decisión: entenderme solamente yo.
Nunca lo ha entendido.
Y nunca lo entenderá.
El egoísmo es algo positivo. ¡A ver si lo entendemos de una vez!. Pero el orgullo es algo totalmente negativo, al menos para mí. Que una persona me exija, como hizo, hablar sobre ella... ¡Bien! Tiene un pase de tonta porque no sabe, aún leyéndome, lo que he escrito. Casi tod@s tenéis el pase de tontos. Nunca escribí tonterías. Nunca lo hice. Pero si alguna persona en sus aires de grandeza me exige escribir sobre ella le respondo: ¡TU ERES TONT@!. Como persona que estás en mi vida ya escribo acerca de ti, siempre he escrito sobre ti; si no lo entiendes es tú problema. Exige aún en mis páginas si tienes dos palmos, al menos, de cerebro. Esa es la única exigencia posible.
Y lo que es triste es que, acerca de esa persona que me intenta coaccionar para hablar de ella, ya está escrito. Pero es significativamente interesante. Hasta la fecha, sólo la condesita, sin pistas, ha sabido entender algo/mucho de lo que escribo. El resto, úlltimamente imitaciones, no tienen ni puta idea.
Y afirmo: si pretendéis leer lo que escribo como si leyérais el quijote, enhorabuena si cae en vuestras manos y lo disfrutáis. Pero si solamente os parece que la vida se centra en decirle a un tío que no se acerque a los molinos simplemente porque no veáis que son molinos... como que pregunto yo... ¿Cómo sabéis que no son gigantes? Y así, porque negáis a la gente que esas cosas NO son los malditos gigantes.
¿Quienes sóis vosotr@s para decir que no existen gigantes? ¿Los habéis visto? Pero convencidos por el sentido común de que no existen. Las afirmaciones concluyentes me hacen siempre dudar, y mi esta tradición continuará. Pese a que alguien -yo soy sincero, espero que exista la sinceridad- quiera afirmarse en estas páginas.
Pero una persona, acabo ya -menos mal- que no es sincera, o que le cambie su opinión sincera cada 16 horas, no puede a mí exigirme que hable bien de ella. Consciencia y justicia. Tierra y libertad. Muchos fallos en este escrito, pero muchas verdades. Paz y Bien, Tierra y Libertad.
... que parece que no es persona, es polla. Pero sigue siendo mi amigo. Es una persona cuya sangre no fluye muy bien, y le interesa un coño, vende su vida por un coño. Su vida se resume en encontrar coños. Los encuentra, de vez en cuando los encuentra. Pero él ha dejado de ser adolescente, y sigue de adolescente.
Tengo un amigo cuya sangre no le fluye bien. Su sangre cae más abajo de lo que tendría que caer. Pero es su sangre, y la entiendo. Y se pone borde, y se pone de otras cosas peores, pero tiene un coño. Eso es lo importante para él.
Tengo un amigo que no sabe, pese a su edad, que tiene una polla entre sus piernas. Aún no es consciente.
Pero tengo un amigo que no sabe que las hembras de su especie no tienen lo mismo que él. Pero tienen coño. Él aún no lo sabe.
A través de mis ventanas y persianas no suele entrar la luz. Quizás en ocasiones abro un poco para que el aire nuevo se lleve todo el humo del tabaco consumido, y más. Probablemente tengo miedo a que entre algún bicho y me haga salir de allí, así que me encierro casi herméticamente, a lo abismo de Helm. Sólo pueden entrar actualmente los bichos que hagan explotar la puerta (hablamos de unos 10.000 bichos o de uno bien grandote).
Quizás me suba al caballo y no espere a que entren con los dientes afilados, quizás abra la puerta y salga a luchar con ellos, y a lo mejor no me ayudan Théoden ni sus guerreros. Todo es un puede ser. De momento permanezco protegido en mi propio abismo.
(No hace falta decir que me chupé anoche El Señor de los Anillos, ¿no?)
Nuestro gozo en un pozo. Ya no tengo dónde caerme muerto los jueves por las noches. La dirección de Televisió de Mataró ha decidido cancelarnos -¡menudo eufemismo!- del programa La Fábrica, en el que colaboraba. Pero lo importante no es esta noticia sino las ilusiones de futuro que tenía/mos. Y mira que me cuesta ilusionarme con y por algo, pero esta actividad lo había conseguido. Lo peor es la falta de confianza de cierta gente ajena a todo este embrollo, pero lo importante es meterse en medio, ya se sabe.
Parece ser que cierto gag humorístico-autocrítico sobre la inmigración no ha sentado muy bien a algún mandamás, así que orgullosos que estamos de haber salido así, por la puera de atrás.
Llevo el 100% de éxito: voy a un programa de radio y lo cierran... Ahora a un programa de televisión... ¡Y lo cierran! Jajajaja. A ver, podéis decirme qué programas de televisión queréis que cancelen, así presento un currículum actualizado para boicotearlo por dentro. También sirven periódicos y radios.
El sábado pasado se fue la luz en todo el barrio, aunque poca gente fue consciente porque sucedió sobre las 2 de la noche. Era bonito asomar la cabeza por la ventana y no ver ningún semáforo, ningúna farola, ninguna bombilla vecina encendida. Pero por el otro lado sentí miedo e impotencia. Desde pequeño me pasa lo mismo.
Casi podría decir que somos medio humanos medio robots. Dicen que nuestras vidas se basan en el agua, pero yo creo que se basan actualmente en la electricidad. Cuando se produce un apagón nuestras casas ya no son casas, son cavernas; y volvemos a esas épocas en la que no era tan cómodo sobrevivir... Con sólo decir que no tenían internet...
Y es que sin electricidad sucede que debemos hacer las cosas con nuestras propias manos, sin ayudas tecnológicas de ningún tipo. Menos mal, eso sí, que se inventaron los mecheros, y que permiten encender velas para -y eso hace tiempo que no lo hacía- tumbarse en la cama y simplemente leer un libro.
Hace unos días perdí algo muy valioso para mí. No sé si me lo dejé en el bar, o si en un descuido lo dejé en alguna escalera de algú portal mientras subía hacia casa después de una fiesta, o si simplemente me olvidé de ello. Pero no lo tengo.
Además, no era muy pequeño, aunque tenía un gran valor sentimental. No era fácil perderlo, pero así ha sido. Por un lado me estoy haciendo a la idea que este objeto no volverá más a mí, pero por el otro siempre tengo el ojo puesto en los rincones, por si el polvo desaparece y hace él su aparición estelar.
Noto su ausencia.
Madre... no me riñas,
que ya nunca vuelvo a ser malo...
No me riñas, madre...
que ya no vuelvo a llenarme de barro.
Madre... no me riñas,
que ya no vuelvo a manchar mi vestido blanco.
Madre...
cógeme en tus brazos...
acaríciame,
ponme en tu regazo...
Anda... Madre mía,
que ya nunca vuelvo a ser malo.
Así...
Y arrúllame y cántame... y bésame...
duérmeme... apriétame en tu pecho
con la dulce caricia de tus manos...
anda... madre mía
que ya no vuelvo a llenarme de barro.
Madre...
¿verdad que si ya no soy malo
me vas a comprar
un caballo blanco
y muy grande,
como el de Santiago,
y con alas de pluma,
un caballo que corra y que vuele
y me lleve muy lejos... muy alto... muy alto...
donde nunca pueda
mancharme de barro
mi vestido nuevo,
mi vestido blanco?...
¡Oh, sí madre mía...
cómprame un caballo
grande
como el de Santiago
y con alas de pluma...
un caballo blanco
que corra y que vuele
y me lleve muy lejos... muy alto... muy alto...
que yo no quiero otra vez en la tierra
volver a mancharme de barro!
Aún no me he visto las largas orejas, ni tengo el camisón de la abuelita, tampoco el rabo del lobo... Ni llevo cien años dormido... Que soplen y soplen y mi puerta tampoco es un problema para mí (¿eso no era de Aznar, Bush y Blair... y del lobo Sadam? -fue un descubrimiento de Benito Kamelas, la responsabilidad para ellos-)...
Y sigo pensando y pensando... Y tampoco creo haber tirado por el suelo miguitas y miguitas de pan para encontrar el camino de vuelta... Y no estoy apretando fajas en casa de mis tias, ni cambiaré mi efigie de ogro por una de humano... ¡Eso es sólo para humanos!
Mmmmmm...
Mmmmmm...
¿A ver si estaré diciendo que mi vida no es un cuento? ¡Joder! ¡Con la ilusión que algun@s tenían! Pues resultase que se resulta, que este cuento no solamente ha acabado sino que ni tan sólo pudo haber empezado. Pero seguiré comiendo perdices y matando lombrices.
Billy Idol en la cadena, distorsión en la pedalera, volumen brutal -que decía Barón Rojo- en el amplificador, muy mala voz tapada por el ruido, vibración en las paredes y en la caja de la Pearl... Hojas en la habitación, piedras, como siempre, en los caminos y en los lagos rebotadas.
Desorden, mucho desorden. Sábanas perdidas entre el caos de las mantas, alcohol en la sangre y cubo debajo de la cama. Shock To The System me obliga a bajar un poco el volumen, pero deseando subirlo y subirlo... y subirlo. El juego infantil y no-tan-infantil lo decía muy bien: la hoja gana a la piedra.
Leyes, malditas leyes. Obligaciones... Resulta irónico que precisamente ahora suene el Mony Mony (I say yeah).
Mis deseos se están convertiendo en obsesión. No entiendo porque Obsesión no es uno de los Eternos. Supongo que ahora tengo una excusa más para quedarme y para seguir obsesionado/ndome.
Puede que Sueño esté enfadado conmigo, puede que Deseo y Sueño no se lleven del todo bien, puede incluso que Delirio esté de alguna manera enfadada con toda la humanidad, puede incluso que Destino sepa muy bien lo que hace, puede ser... Pero el caso es que no duermo desde hace ya bastante tiempo. Pero no todo es negativo. He aprendido a aburrirme en condiciones.
Ahora veo como Apolo saca a pasear a su perrito; resulta curioso como poco a poco va apareciendo la luz ¡y cada día! Y cómo se repiten las mismas noticias en los telediarios de la primera. La vida matutina es diferente que la nocturna. Se respira un aire diferente, y los platos y vasos de la cena de la noche anterior llegan antes a la pila. Por no hablar del fresquito de la mañana, ni de las discusiones de los vecinos, ni del ruido de las persianas al alzarse, ni de lo incómodo que resulta tirarse un pedo por todo ese silencio... Televisión, cafés, búsquedas de trabajo y planes milimétricos de vida en otras ciudades, tabaco (definitivamente puedo decir que vuelvo a ser un fumador de primer orden), vueltas y vueltas.
Pero pese a todas estas maravillas sigo sin dormir.
Cambio de fechas, de años, de estados anímicos y físicos, de boxers... pero sigo manteniendo mis miedos y dudas. Mis días de relax no han acabado de darme una respuesta pero sí unas cuantas dudas más. Será que siempre deseo lo que no tengo... hasta que lo tengo.
Deseos, deseos, siempre deseos y sólo deseos. Mi mente se abre a nuevos proyectos y con lo que ello significa: miedos, miedos y más miedos. Pero debo tomar una decisión dentro de ya, eso me aterra al mismo tiempo que aparecen ansias de acabar con el estilo de vida que llevo últimamente. Ya veremos cuál será la próxima estación.
Ahora estaba pensando que no había escrito nada rememorando el día de los inocentes. Puede ser que haya sido intencionado, o que no me acaben de gustar las bromas. También puede ser que estoy harto de ellas, y aún más cuando leo los periódicos o veo las noticias.
¿No pensáis precisamente ese día que vuestra vida y vuestras acciones son una broma? ¿O que la vida actúa con vosotros como si fuerais un chiste? Muchas cosas de las que hacemos tienen gracia, aunque sólo podamos ser conscientes con ayuda de Tiempo o de Sencillez.
Pero la vida no creo que sea una broma. Somos nosotros la broma, el chiste malo de la casualidad, y eso tenemos. No suelo tomarme nada en serio que no me haga reír -que decía el escritor (no pongo su nombre, para no ser pedante, y por si alguno lo sabe)- así que para tomarme mi vida en serio, tengo que reírme de ella y de mí. Aunque en ocasiones todo parezca un mar de lágrimas y dolores (¿Existirá alguna palabra en inglés más bonita que "pain" -sin contar con "potatoe", claro?) es la risa quien contrarresta este poder.
Sigo estando bien. Me río y disfruto, aunque no me gusten algunas bromas.
Hace exactamente un año mi vida cambió por completo. Los grandes deseos, los medianos proyectos y los pequeños detalles cambiaron totalmente. Como en ocasiones no soy yo quien dirige mi vida sino que es ella quien me dirige a mí, ha habido altibajos, problemas económicos y deseos, muchos deseos.
Lo importante es que nunca más podrá existir una vuelta atrás. Estoy contento por eso. Y ahora valoro un poco lo que me ha sucedido. Ha entrado nueva gente en mi vida y he descartado a cierta otra gente. He apostado por ciertas cosas y he perdido -hasta la fecha-. También he apostado por ciertas otras y he ganado.
Pero tengo ese regusto amargo de una derrota. Como dicen por ahí, no creo haber perdido una guerra; tampoco he participado en ninguna. Pero aún no tengo algo que creo siempre he deseado. No se trata de nada material, ni de nada social. Es simplemente apostar. Aún me dan miedo ciertas apuestas.
Seguiré cogiendo trenes para viajar por mi vida y que ella siga viajando en mí.
Para curar nuestras dolencias los médicos nos recetan toda clase de barbitúricos. En esa actitud generalizada de causalidad hay otros males que también pueden curarse con medicinas y pastillas de colores; pero un abrazo ataca de forma más agresiva a esas bacterias malignas que rondan por nuestros cuerpos.
Un simple abrazo -"simple" es una manera de decir, no creo que los abrazos sean simples- puede tener la fuerza de un maremoto para salvarnos de ciertos males. Sinceramente creo que si nos tuviéramos más confianza y si nos diéramos entre todos lo que todos necesitamos, muchos médicos se morían de hambre.
Es más efectivo un sincero abrazo que un guantazo en la mejilla.
"Cuatro abrazos al dia para sobrevivir, ocho para mantenerse y doce para crecer".
Abrazo cibernético
Es delicioso en ocasiones ver juntos a deseo, desespero, delirio y destrucción. Poca gente ha podido verlos juntos, así que estoy contento de conocerlos. Por lo demás, mi primera idea ha sido no volver más a escribir en hastio -¿sabéis que hay gente que sólo sabe de mí por estas páginas?-; la segunda, eliminar los últimos artículos. No haré ni una cosa ni otra. El de los posts anteriores también soy yo, os guste o no, sintáis rabia o no, estéis de acuerdo o no, así que, como lo único que vais a hacer es insultarme, vosotr@s mismos.
Es curioso que cuando se pide ayuda se reciban insultos. Si es así, seguro que tendré que seguir pidiendo ayuda cuando me tiemble una pierna.
Eliminé, finalmente esos artículos.
Compañera de fatigas, de deseos, de placeres, de lectura, de dolor... Sabe que siempre, cada noche, me acuesto con ella y pasamos horas y horas juntos mientras nos amamos. En ocasiones parece algo vacía, en ocasiones nos acostamos varios: camisetas, cojines, libros, etc. Todos queriéndonos.
Tengo ganas de seguir pero mi compañera más fiel me quiere con ella. Estaré toda la noche con ella, hablando, cayéndoseme la baba, hasta que mañana con el sol alumbrando nuestros lados débiles nos despierte y nos bese cariñosamente, como mi cama y yo hacemos cuando desaparece. Quizás esta noche, quizás mañana, quizás el otro, pero me conseguirá.
La costumbre es un hecho que en ocasiones se vuelve incómoda. Ya no existo por lo que soy o deseo, existo porque quieren. Y diré mucho más, por mis cuestiones esas raras de opinar: me hacen estar vivo. Pero... ¿y si quiero ser un no-muerto? ¿Por qué tengo que ser y estar cuando tú quieras? ¿Significa eso que mi persona no existe ni muere cuando no quiere? ¿Significa eso que tienes más poder que yo sobre mi vida y mi muerte?
Entiendo bien hacer ciertas cosas, pero no entiendo bien hacer ciertas otras (qué manera más bendita de mojarme). No obstante, el único conocimiento que tienes de mi vida es NO hacer lo que SÍ quieres que haga. Eres en ese momento consciente de que estoy ahí y que no soy un simple cenicero. Si fuera un simple cenicero (cosa que tampoco me desagrada por completo) me usarías como tal, pero sería así todo el día y la noche. Si te pregunto me dirás que, efectivamente, no soy un cenicero (la opinión expresa del autor se resume en que cierta gente sí piensa que soy un cenicero), así que sólo ADMITO que sea así durante el día y la noche. O me tiras la ceniza o no me la tiras, así de simple. No pasa absolutamente nada si una de las dos opciones anteriores sucede. Pero no admito que para lo que quieras sea un cenicero y para lo que quieras sea un mal compañero.
Gracias vida por seguir importándome.
Mi pregunta se repite y repite... ¿Cómo es posible? ¿Cómo le dejo solo unas muy pocas horas y me la lía? ¿Cómo es posible?
Mi primera actitud ha sido la de pensar en que no es posible. No puede ser que en cinco o seis años no me haya pasado nunca y justo HOY!!!! pase... ¡No es posible! He estado hablando para mí (en voz bastante muy alta) repitiendo una misma frase, esa misma frase "¿Cómo es posible?"... La segunda actitud ha sido temblar. Lo digo literalmente: temblar. Me han comenzado a temblar los brazos, luego la piernas.
Esta tarde he vuelto a Shermans. Hacía muchos meses que no iba. El ogro me ha incomodado tanto que me he ido a algún sitio menos incómodo. No se me ha ocurrido nada más mejor que Shermans, con lo que significa eso. Y eso ha significado lo de después.
Mal, muy mal, exageradamente mal. Antes de subir a casa he ido a casa de la mama... No sé qué es peor. Mal, muy mal.
Mañana no estoy vivo para nadie.
Si en el fondo voy a acabar creyéndome que pese a mi piel de lobo tengo un cuerpo de cordero... He estado arreglando la habitación del ogro. He desmontado y sacado la batería, he quitado el póster del Lorca Rock y lo he colocado en mi habitación, he vaciado un poco armarios y cajones, he puesto la luz, recogida la tabla de planchar... Sólo falta barrer y fregar, cosa que me niego rotundamente. Espero que no tenga narices a decirme que la cama no le gusta o alguna tontería de ese estilo... A ver si se le caerá el armario...
Probablemente hay dos cosas que no soporto de él. Una es su olor. Un olor a falta de paso por la ducha y lavadora. Es un olor que se mete bien dentro y cuesta de olvidar. Olor a rancio. No lo soporto. La otra cosa es su marcado poco respeto hacia lo que no es suyo, y que cree como tal. Hasta estoy convencido de que piensa que yo soy suyo (cosa que en ciertos contextos sería efectivamente así). Así que la idea de tener intimidad en lo que ha sido mi hogar durante estos años debe tirarse por el retrete.
Ya veremos qué ocurre esta noche.