Motorizado
Desde hoy, y si todo va bien, tengo un motor entre las piernas. Otro motor 
... En una hora me ducharé e iré a buscarla. Y como bautismo de fuego, tendré que recorrer unos 76Km para regresar a casa. Estoy acojonado: Será la primera vez que coja una moto. Más acojonado estoy con el seguro. Mira que son caros los desgraciados.
Pagaremos religiosamente e intentaremos seguir las normas de circulación. Otra cosa es que llegue hoy o mañana a casa... Mira que si tengo que regresar andando con la moto a cuestas...
Encima, me duele una muela.
¿Habéis soñado alguna vez algo que entre símbolos e imágenes os haga recordar vuestra propia vida? Y lo peor es que también aparecen posibles interpretaciones futuras.
El sábado pasado se fue la luz en todo el barrio, aunque poca gente fue consciente porque sucedió sobre las 2 de la noche. Era bonito asomar la cabeza por la ventana y no ver ningún semáforo, ningúna farola, ninguna bombilla vecina encendida. Pero por el otro lado sentí miedo e impotencia. Desde pequeño me pasa lo mismo.
Cambio de fechas, de años, de estados anímicos y físicos, de boxers... pero sigo manteniendo mis miedos y dudas. Mis días de relax no han acabado de darme una respuesta pero sí unas cuantas dudas más. Será que siempre deseo lo que no tengo... hasta que lo tengo.
Escoger una u otra carretera indica, principalmente, que nos dirigimos hacia un lugar o uno otro. No espero llegar a Zaragoza si sigo la carretera de Valencia, claro. Y, hundiéndonos más en el tema, hay carreteras, como las autopistas, en las que es difícil volver atrás, salvo usando sus cambios de sentido. Y si el ejemplo es el tren, aún más claro parece la idea: A modo de ejemplo, del trenhotel que hace el recorrido Barcelona-Sevilla por la noche no puedes escaparte una vez pasado Tarragona. Entonces permaneces encerrado hasta Córdoba, momento en el cual uno piensa si regresar atrás o continuar hasta Sevilla. Pero no podemos decidir volver atrás a la altura, por ejemplo, de Albacete, porque el tren no se detiene.
Días de sillones, de reubicación de ideas, deseos, sentimientos, llantos... Cambios -esperados- de objetivos y reafirmaciones de pensamientos. Pero hay ciertas mareas en mi mente que no me esperaba. No esperaba verme tan convencido para desear hacer ciertas cosas, ni esperaba sentir tanto ciertas otras cosas.
Pasan los días y las horas. Se acerca de nuevo el inicio y el fin de los ciclos. Aún no sé muy bien si acaba bien o mal, y menos aún si empezaré bien o mal. Lo que sí sé, en principio, es que llegará ese inicio de ciclo, ese inicio de otro año más, como siempre en el mes triste de noviembre. Después de los capuccinos estoy probando el café con Colacao... mmm... No sé, no sé, no acaba de convencerme. Tampoco me convence gastarme 50 cuando sólo tengo 20... Aun así... rapiñando, rapiñando, ya me faltan menos euros. ¡Qué gracia eso de pedir dinero! A ver si me acostumbro, que es más fácil que tener que trabajar.
La batalla ha concluído. Las tropas invasoras, muy debilitadas, permanecen al norte de mi posición aunque ahora mismo no presentan ninguna amenaza seria. Lo que hay que hacer en estos momentos es curar las heridas y contabilizar bajas. Estoy en ello. Lo malo del final de las batallas son las pesadillas. Hoy he tenido una, la cual no describiré para no abrir viejas heridas ni crear de nuevas. Lo malo de las batallas es no saber en dónde se libran. Lo malo de las batallas es tener que luchar en ellas. Lo que sí está claro es que no me hacen ser más fuerte ni estar más preparado para la siguiente. Pensamos que lo negativo que sucede en nuestras vidas es útil para hacer frente a posteriores enemigos. Útil, tal vez, pero nunca el haber pasado antes ya por ello nos hace inmunes. No por tener muchas pesadillas vamos a dejar de sufrir y sudar en la siguiente. El dolor es universal. Ante ello, la calma y, un viejo truco, saber de antemano que no puede durar para siempre.
No funciona demasiado bien esta cabeza mía durante esta semana. Las circunstancias -más un poco de ayuda por mi parte- parece que hacen que esto sea así y que el acceso a los pensamientos tenga que hacerse a través de un minúsculo agujerito, por el cual la información que saco del cerebro resulte mutilada, incompleta o tergiversada. No obstante, necesito escribir esas ideas inconclusas.
la olía a través de los soplos de aire que a mi piel llegaban, sentía su proximidad y mi deseo de evasión. Una vez derrotados los orcos, el camino a casa permitía ver unos campos desolados, fríos y sin vida. Cuerpos inertes yacían a lado y lado del camino, a expensas de los saqueadores, que no tardarían en llegar, y mi camino, firme y seguro, se alejaba de todos ellos, en la dirección en la cual tiempo atrás había empezado todo.
Es fantástico jugar a la ruleta en los casinos. QUIERO jugar a la ruleta, DESEO jugar a la ruleta, NECESITO jugar a la ruleta. Y apostaré, QUIERO apostar, DESEO apostar, NECESITO apostar. Pero cuando pongo el dinero encima del tapete me entra miedo. ¿Y si no me toca? ¿Y si pierdo? Miedo, tengo miedo, mucho miedo. QUIERO, DESEO, NECESITO, pero le doy más importancia ahora a los resultados que no al juego.
Nuevas llamadas, nuevos destorbos. Parece que el final de estos cuatro años y medio se acerca. Demasiadas preocupaciones por el estado de la casa, demasiados intentos de resucitar viejas habitaciones abandonadas e interruptores invisibles, demasiados condicionales. Sabía, y sé, que tarde o temprano tenía que suceder; eso lo sé desde el 19 de noviembre de 1999, no es ninguna sorpresa. Hacía tiempo que dejé de preocuparme por ello pero ahora, con estas empecinadas ansiedades, todo vuelve al inicio.
El sueño de la razón producía mis monstruos. Anoche tuve miedo, mucho miedo. Hoy no ha dejado de sonar el teléfono. Alguien quería hablar conmigo; alguien aparentemente allegado pero que para mí sigue siendo un perfecto desconocido. Sabía que me buscaba, pero no sabía para qué. Lo que desconozco es lo que hace aparecer los monstruos. Tuve miedo, mucho miedo. Al coger finalmente el teléfono esta noche he descubierto los motivos. No eran esos monstruos que tanto me han amargado, que tanto han hecho para que hoy tuviera miedo de volver a casa y de salir de ella; era otro monstruo. Era el monstruo de la posesión, el monstruo de la propiedad, el monstruo del estar por encima de los enemigos y hasta de los propios hijos.